Para ser un buen supervillano

Ahora que en septiembre se presenta la duda sobre que carrera cojere, me dara la nota de selectividad o habra plazas en mi carrera, la Bentana te oferta una nueva opcion, ser un Supervillano.

Ser un supervillano pareceria ser una buena opcion de carrera. Paga bien, hay todo tipo de beneficios y podes elegir tus horarios. Sin embargo, cada supervillano suele acavar derrocado y destruido al final. He notado que no importa si son lords barbaricos, magos cosmicos, cientificos locos o invasores alienigenas, siempre parecen cometer los mismos errores cada vez. Con eso en mente, permitanme presentarles...

Los 15 consejos para ser un Supervillano

1. Las legiones del Terror deverian tener cascos con vidrio de plexiglas transparente, nada de cascos que tapen la cara.

2. Los tubos de ventilacion deben ser muy pequeños para que alguien se meta dentro.

3. Los medio hermanos, ese noble al cual le usurpaste el trono, va a ser asesinado, nada de mantenerlo prisionero de forma anonima en una celda olvidada del calabozo.

4. Prohibido dar discursos a los enemigos antes de matarlos.

5. Despues de secuestrar a la hermosa princesa, la boda sera inmediatamente en una ceremonia civil, nada de convites espectaculares que tarden tres semanas en el que la fase final del plan se lleve a cabo.

6. El heroes no tiene derecho a un ultimo beso, cigarrillo o cualquier otro ultimo pedido.

7. Un Supervillano no puede encoñarse de la novia guapa del heroe

8. No puedes calentarte y matar a un mensajero que trae malas noticias solo para demostrar lo malo que eres. Trabajar de mensajero de un Supervillano ya es bastante jodido.

9. . Si algun enemigo que acabas de matar tiene un pariente mas joven, o algun hijo por ahi, tienes que encontrarlo y a asesinarlo, en lugar de esperar a que crezcan con sentimientos de venganza hacia ti cuando envejezca.

10. Los ordenadores tienen que tener su propio sistema operativo, totalmente incompatible con cualquier cosa como el Windows, Mac, Linux u otros.

11. Tienes a instruir a las Legiones del Terror para que ataquen a los heroes en masa, en lugar de quedarse parados esperando mientras los miembros se separan y atacan de a uno o dos a la vez.

12. Si el heroe se escapa por mi techo, no lo persegas para luchar con el en un intento de empujarlo por el borde. Tampoco puedes enfrentarlo en el borde de un precipicio.

13. Si estoy cenando con el heroe, pongo veneno en su copa, y entonces debo dejar la mesa por cualquier razon, voy a ordenar nuevos tragos para ambos en lugar de intentar decidir si debo o no cambiar con el.

14. No diseñes el centro de control principal de tal manera que todo el que este trabajando de la espalda a la puerta.

15. Si una atractiva y joven pareja entra en el reino, monitorea sus actividades. Si encuentras que son una pareja feliz y apasionada, ignorarlos. Sin embargo, si las circunstancias los han forzado a estar juntos contra su voluntad y se la pasan todo el tiempo criticandose entre ellos excepto durante las intermitentes ocasones en las que estan salvandose la vida uno al otro en cuyo punto hay atisbos de tension sexual, inmediatamente ordena su ejecucion.

Esperamos que estos consejos para ser un Sepervillano, te sean utiles y los uses en tu vida real. Cuidense.

Lucas Castillo