Verdades como Puños

Hay cosas que nos pasan a todos aunque intentemos negarlas, cosas tan evidentes como que alguna vez as leido la etiqueta del champu cuando estas haciendo eso que nadie puede hacer por ti. Tenemos que decir que diversas redes sociales nos an copioteado el articulo antes que saliera a la luz, y por eso podreis verlo en el Tuenti (tonti para los intelectuales) o Facebook.
Aqui van unas verdades como puños:

1 -Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
2 -Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
3 -Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
4 -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es! (esta es genial!!!)
5 -El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
6 -Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
7 -Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…
8 -Yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.
9 -El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
10 -Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!
11 -Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
12 -¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
13 -Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
14 -Todo lo que me gusta es inmoral,ilegal o engorda…
15 -No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
16 -Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
17 -A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas
18 -Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre... "y lo encuentra!
19 -Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
20 -Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
21 -Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
22 -Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
23 -(Todos listos para la foto)”Ay no, esta grabando”
24 -Yo también de pequeño decia "inglish pitinglish"
25 -Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
26 -Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
27 -Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
28 -Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
29 -¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?
30 -Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
31 -Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
32 -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
33 -Mama hazme algo para comer, por que no te lo haces tu? No da igual no tengo hambre.
34 -Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
35 -Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
36 -Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen.
37 -Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!
38 - Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
39 - Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
40 - Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
41 - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
42 - Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
43 - En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
44 - Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
45 -Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
46 -Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA! !! cuando entra un temazo!
47 - A mi también me dijo que le salió fatal y la muy puta saca un 10.
48 -Yo también disimulo con el movil cuando paso de saludar a alguien
49 -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
50 -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
51 -Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
52 - Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super.
53 -Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
54 -Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
55 -Mi cuarto se desordena solo…
56 -¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!
57 -Los cortes de digestión no existen, son los padres.
58 -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
59 -Yo también aprieto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas.
60 - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO ¬¬
61 -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
62 -A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!
63 -Es mejor conversar en clases, que en el recreo .
64 -Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
65 -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!

El Loco de la Cafeteria.

Comparaciones de la vida

Tras un trasvase de acciones, y amenaza de cierre con suspensión de pagos hemos resurgido, para seguir ayudando a la población y sacarla de su aburrida existencia, y darle una vida más saludable con nuestros consejos tan necesarios para la vida, los cuales no salen en la noticas de la tele. Bien para resurgir nuestro gran experto, el Loco de la Cafetería a tirado, se eso que a las personas tanto nos gusta, pero que dicen que son odiosas. SI hablamos de las comparaciones. Por eso nos dan unos consejos si nos encontramos en diferentes situaciones de la vida.

Por ejemplo vas tú por la calle y te encuentras a un tío feo, pero feo feo, y con mucha delicadeza puedes decirle: “Eres tan feo que una vez lanzaste un Boomerang y no volvió”, si se siente ofendido puedes contratar diciendo: “Es que eres tan feo que si te comieran las ratas dejarían solo la foto” y para acabar podemos decir: Eres más feo que un bizco inflando un globo”. Yo os aconsejaría que siempre acabarais esta frase con la palabra Mamona, que da un cierto aire de soltura y vulgaridad a la vez.
Además de gente fea, el mundo está lleno de guarros, para los que también tenemos frases como: “Tienes tanta mierda que podrías en taponar el estrecho de Gibraltar” o ya haciendo comparaciones con otros grandes guarros de la historia como: Eres más guarra que la Titi, que se jincó un clavel en el pelo y le agarró”. “Eres más guarro que la Tota, que tiró las bragas al váter y salieron las ratas pidiendo bicarbonato”.
El mundo además está lleno de tontos, que por cierto todos tienen suerte, pero hay en ocasiones que tú tienes que imponerte diciendo: “Tienes menos luces que el camerino de Steve Wonder” o un comparativo como: “Eres más tonto que Abundio, que vendió el coche para comprar la gasolina”.
En la vida también se presentan situaciones difíciles, problemas, para los que necesitaremos frases como:” Estás más liao que el testamento de una gitana.” (Un saludo a todas las gitanas que no saben qué hacer con su testamento). También tenemos la típica situación e confusión para que valdría: “Estás más confundido que un borracho bebiendo champú”.
Claro cuánto tenemos un problema es por cual de un pesao, y es que los pesaos, son mu pesaos, (gran conclusión filosófica) y para ello necesitamos frases como: “Ere más pesao que colgarte un ladrillo en la pestaña”.”Eres mas pesao que el que mato un cochino a besos”.
Y ya para concluir, hablaremos de los grades personajes de nuestro país, los ligones, por ejemplo para los empollones le vendría bien esta: “Liga menos que los gases nobles”. Yo no la entiendo, pero para ellos supongo que tendrá su gracia. Yo diría cosas como: “Jinca menos que un tornillo en un charco“o “Follas menos que una muñeca hinchable de lija”.
Podríamos continuar hablando de esto hasta el fin de los días, pero como sabemos que si hacemos el articulo mu largo no lo leéis, pos hasta aquí hemos llegado. Así seguro que no eran las cosas, pero así se las hemos contado. Cuídense.

Un nuevo ser que puebla nuestras calles, "El Tieso"

En una sociedad, donde callejeros es el mejor programa que podemos ver en la tele, la bentana tira de la filosofía y lo paranormal para seguir desmembrando esta sociedad española tan azotada por la crisis o recesión económica según nuestro presidente, desde aquí le mandamos un carajo enorme a nuestro presidente con todo nuestro cariño. La Bentana, nos hemos puesto a analizar un nuevo ser, que a surgido en nuestra sociedad en los últimos tiempo, "El tieso" Aquí desnudaremos las actitudes y costumbres de estos nuevos seres que pueblan nuestras calles de manera sigilosa, nuestra "Filosofa" Mónica Gomes, nos hablara de ello.



Para comenzar empezaremos definiendo que es un tieso, un tieso es una persona que por no gastar no gasta ni bromas, y podréis pensar ¿como un catalán?, pues no, los catalanes son más de guardar. (Le pedimos disculpa si herimos la sensibilidad de un catalán que nos este leyendo, que no dudamos de su sensibilidad, porque seguro que tiene mucha de no gastarla). Como reconocer a un tieso, el tieso común se reconoce por ejemplo cuando tu vas a un bar y hay un grupos de personas comiendo y hay uno que no come, el tieso es una persona que cuando se queda para comer, viene comió de casa. Otra de las muchas maneras de reconocer a un tieso, es por su vestimenta, usa una ropa muy típica que solo se encuentra en los mercadillos, que es esa sudadera, que la hay de dos colores roja o azul, con cremallera en el cuello que abriga a jierro con una listita (como dirían mis ancestros) blanca en horizontal, eso te lo compra tu madre y tu de ¿cuando te las puesto? De nunca, pos eso solo se lo ponen los tiesos. Su calzado también es muy peculiar, suelen ser Botines (Zapatilla de deporte, para los de otro dialecto) que por los laos son así como de tela de colores chillones, rojos, naranja, un azul resultón y lo demás tú blanco, y su marca suele así como Niky, Air o similares. Su precio oscila entre unos 10 €uros, eso sí, esos botines se los compro la madre en 6º de Primaria que se lo compro dos números más grande para que le durara, y todavía le dura el botín. Esos botines suelen tener dos fallos, uno es la gomita negra que trae delante, que parece que la hacen para que cuando corras frenes y no te caigas de boca, que se despega, y el otro es que como se mojen no hay quien se ponga a tu lao del olorcito tan bueno que tiene. Otra manera de reconoces a un tieso es por su peinado, un tieso nunca se peina, no gasta ni agua pa echarse pa arriba el flequillo, normalmente van rapado, y te dicen: Es que tú saber lo cómodo que es no tener que peinarte. ¡Mentira! Que te rapas por no comprar gomina, y si en alguna boda as usao gomina, no te lavas el pelo en dos semanas pa poder seguir reutilizándola.
Le advertimos a la población que lea este articulo, que no hay nada de malo, en ser un tieso, es más, le recomendamos que sea un tieso por un tiempo, pero cuidado, corre el riesgo de acarvar convirtiéndose en un catalán.

El viejo Bohemio, Qué es eso que cuelga

Tras unos sabáticos, donde hemos estado estudiando las estrategias de mercado para llegar más al público. Como podéis ver tenemos novedades en nuestro blog, como las mejores noticas de la actualidad, o la música que no se escucha, pero aun la tenemos ay, imagínate que entras y te acuerdas que tienes ganas de escucharla, pones el youtube y la escuchas, no es culpa nuestra, la SGAE nos persigue.

Bien pues tenemos un nuevo un nuevo fichaje, un fichaje del que solo Florentino Pérez podría hacerse cargo, El Viejo Bohemio. No, no es una comparsa de Juan Carlos Aragón, es un poeta que se encargara de hacernos las realidades más cercanas de nuestra vida a travez de la poesía. Espero que disfruten de sus Poesías. La primera se llama:

Qué es eso tan grande que cuelga.

Hoy creo que me a explotao el celebro ya no tengo seso,me acuerdo de mi amigo rafa que tiene una gran razón de peso, nadie sabe si es verdad eso, dicen k le sirve para calzar una silla, si hablamos de su tercena pierna la que no tiene rodilla, el otro día en mi casa me calzo la mesa camilla, lo comparan con el aldabón de la campana grande de la giralda, pero aun dicen que es más grande cuando eso empalma, tendrá el tamaño del caballo de Troya, por eso le hacen poesía a esa peaso de…, memoria y paciencia, que para ese trócolo no ha inventado preservativos la ciencia, es toda una eminencia, en su campo se le ve con evidencia, eso sí que es un trabuco, lo usaron de puente haya en la ciudad de Pernambuco, tengo un amigo más gordo que el libro de petete, que al ver ese falo empezó a llamarse Falete…