jueves, 16 de julio de 2009

La Bentana TV

Esto es lo que suele pasar cada vez que uno de nuestros interlocutores ve una camara de la Benatana TV. Se poner agresivos, desagradables e incluso encantadores, aunque en muchas ocasiones no somos vistos...

Aqui tenemos a Addara, la cual se encuentra un poco disgustada al ver la presencia de una de nuestras camaras, gravandola en una de sus actividades mas divertidas.

Cris la Ideal tambien se pilla un mosqueo curioso, al ver que una camara la gravava mientras ella gustatosamente cantaba en clase, agrediendo asi a nuesta camara y dejando de realizar dicha actividad.

En esta ocasio nuestras camaras no fueron vistas, o tal vez no decidieron tomar repesalias contra ellas, y podemos observar un maravlloso documental, sobre la Addara común en celo. Con el Baile de cortejo que ceduce al macho.

viernes, 3 de julio de 2009

Los Movies, ¿Patalogia, sindrome, movimiento social o seres paranormales?


En nuestra sociedad ha comenzado a darse un nuevo movimiento por lo que hemos enviado a nuestra filosofa, Mónica Gomes a estudiar este extraño fenómeno que hoy día abarrota nuestras calles y aun no conocemos. Este nuevo movimiento es digno de darlo en exclusiva programas como el de Iker Jiménez, un saludo para Iker nos encanta tu trabajo, u Ana Rosa Quintana, que también sale en la tele, pero no, lo tenemos nosotros en exclusiva. Aquí os dejamos con la filosofa que como todos los filósofos tiene barba.

En nuestra sociedad ha comenzado a darse un extraño movimiento denominado como los Movies, estos personajes pasan desapercibidos, no se reconocen a simple vista, pues no usan una estética reconocible. Estos personajes son reconocibles por su actitud, algunos gabinetes psicológicos lo han denominado como una patología, pero finalmente se a llegado a la conclusión que es una corriente social mas como otra cualquiera. Una de sus principales características que construye su persona es la de ser poco hablador, algunos estudios paranormales dice es que estos seres hablan pá entro, por lo cual solo se escuchan ello y los suyos, pero estos datos no tienen veracidad. Otra de las características de estos seres son sus relaciones entre ellos, ya que con los que no son como ellos se comportan totalmente normal. Sus relaciones se caracterizan por no tener contacto con sus amigos, o será que como hablan pá entro nadie los escucha. Pero con la gente con que menos relación tenga esa serán sus mejores amigos. Se les cataloga de gente observadora, ya que su movimiento es reducido, se les denomina en ocasiones cansados de la vida, por su movilidad tan reducida en su vida, pero según algunos estudios es que ahorran energía. Un claro ejemplo de esto puede ser, el típico chico que está en la discoteca apoyado en la barra con su cubata en la mano, el cual su baile es un amago de movimiento de cadera. También se cree que tienen una gran influencia del reino animal, ya que en este caso, actúa como el león, que espera que su presa esté lista para el ataque, lo que pasa que estos casos al parecer nunca estar lista, ya que estos nunca abandonan su pose inicial.

Desde la Bentana os aconsejamos que estudiéis a las personas que cumplan estas características porque podéis estar cerca de un Movies. Aun quedan muchas dudas sobre estos seres, es una corriente social, una patología, un síndrome o unos seres paranormales.
Saludos y cuídense
PD; Como podéis comprobar hemos reducido nuestras faltas de ortografía ya que hemos pasado el articulo antes por el Word xD
Mónica Gómez

Grupo Revelacion

Ultimamente, a surjido un grupo revolucion que arrasa en el top, de cintas de casete de las gasolineras, y fiestas de cumpleaños sorpresas. El nuevo grupo canta bajo el nombre de Jarapa, con exito como Las Sevillanas del murcielagos, la rumbas revolucionarias y su ultimo gran Sevillana de la dorada. Esta van dedicada a una gran amiga y fan del grupo. Bueno en la Bentana no ibamos a dejar escapar esta oportunidad, imaginaros que van a eurovision y nos hacemos realmente famoso, y dajamos de comer bocadillos de chopet del lidl, y pasamos al marisco y el jamón del corte ingles.
Bueno el compositor de la cancion uno de los miembros del grupo declaro esto lo siguiente: "Trabaje día y noche hasta encontrar la melodia y la letra idonea para crear la sevillana perfecta, estoy realmente contento con mi trabajo".
Sin más, (ganas de escribir) os dejamos con la letra de su ultimo singel, que pronto gravaran y podremos disfrutar en nuestro tuenti. La Bentana Noticias.

1º) El Dorao sa teñio, de rubio pollo el pelo, de rubio pollo el pelo, que se cree que esta bonito, que se cree que esta bonito, que parece un rotulador amarillo fosforito...María del Mar, que por las noches no tendrás que darle a la bombilla, porque con esos pelos la cabeza le brilla.

2º) El Dorao tiene un coche, que es un Renault clio, que es un Renault clio, pero en ese coche no se monta ningún tío, que solo se montan tías, para llevárselas al lio...María del Mar, ten cuidao cuando te montes si esta algo pegajoso, porque piensa que esa sustancia blanca es algo sospechoso.

3º) El Dorao tiene la ceja, como la de Zapatero, como la de Zapatero, es el más guapo de su pueblo, y se las depila con esmero...
Maria del Mar, ten cuidao cuando te mire con esa ceja tan "pa" arriba, que cuando tu te descuides el te hace una barriga.

4º) El pobre del Dorao, que no tiene ni la ESO, que no tiene ni la ESO, el chaval es muy guapito, que el chaval es muy guapito, pero tiene poco seso…
Maria del Mar, no te preocupes porque este niño no te deja por sudokus o crucigramas, que lo único que quiere es llevarte “pa” la cama

Estatuto de Aunomia de la Republica de 2º BCS

Tras el fin de la dictadura de Carmen Flores la Republica volvio a florecer llamandose ahora la Republica de 2º BCS, asi pues se le reformo su estatuto de autonomia, para cortar con el pasado y olvidar los tiempos oscuros.



REFORMA DEL ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA REPUBLICA DE 2ºBCS
PREAMBULO
2ºBCS , ejerciendo el derecho que le reconoce la constitución, manifiesta su voluntad de constituirse en Republica Independiente de Sevilla y Andalucía, región ala que ha estado subyugada hasta este momento. En esta hora solemne en que La Republica de 2ºBCS recupera su libertad, rinde también homenaje a todos loshombres y mujeres que lo han hechoposible.

TITULO PRELIMINAR:
DISPOSICIONES GENERALES

Artículo 1

2ºBCS es una Republica, o por lo menos lo vale

Artículo 2

La República de 2ºBCS está compuesto por los territorios actuales más los que se reclaman por razones históricas y turísticas y en concepto de repoblación son, además de los de Santa Aurelia, La romeria, la rosaleda, y Sevilla este, además se incluyen Chipiona, Sanlucar de Barrameda, Rota, El Puerto de Santa María, y Cadiz que hasta ahora pertenecían a la provincia de Cádiz. Matalascañas, Torre La Higuera, Punta Umbría, Isla Canela, Paterna,Islantilla, Mazagón y Aracena que lo eran de la provincia de Huelva. Ronda, Antequera, Fuengirola y Marbella que anteriormente pertenecían a la provincia de Málaga. Palma del Rio, Cabra y Montilla que hasta ahora habían pertenecido a la provincia de Córdoba, y Monesterio, Zafra, Placencia, Fregenal de la Sierra, Almendralejo y Jerez de los Caballeros que anteriormente estaban bajo el yugo de Badajoz. El Algarve portugués se constituye en Estado Libre Asociado a la Republica.

Artículo 3

Escudo. Estará compuesto por una imagen del Puente Triana con los escudos del Sevilla C.F. y del Real Betis Balompié a ambos lados, y coronado por la Macarena y el Gran Poder y la cara de Paco Palomar.

Artículo 4.

Himno. El Himno de la Republica a diferencia del vecino país Ex-Paña tiene letra pero no tiene música, y su estribillo dice así: "TE quiero Trini lo lo lo lo te quiero Trinii" o en su defecto: “Paco mi viejo amigo, esta tarde volveré a estar contigo, somos tu seguidores los que arreglamos ordenadores”

Artículo 5.

Por el culo te la hinco

Artículo 6

Serán ciudadanos de la Republica de 2º de BCS todos aquellos integrados en el grupos, formen o no parte de la clase.

Artículo 7.

Lengua. La lengua oficial de la Republica de 2º BCS, todo ciudadano tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del Carrefour, Lidl, DIA, El Corte Inglés, Mercadona, el Polvillo (panadería, mal pensaos) y el supersol. Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer

Artículo 8

En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía "G" que será sustituida por la hache, llamada, a partir de ahora. Igualmente desaparecerán todas las Z y C y serán sustituidas por la S: "sapatillas", "casuela", etc.La R antes de N también será sustituida por otra N: "Canne con tomate".Se permitirán vulgarismos típicos como “la pipa el coño” o cultismo como el decir “¿Perdon?” cuando surge una duda

Artículo 9
La bandera. 2º BCS tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas.


TÍTULO PRIMERO

Artículo 1.

Financiación.

El tesoro Real será sufragado por un impuesto inversamente proporcional a la riqueza de los ciudadanos así como por un canon sobre el jabón Lagarto y el papel higiénico y solidariamente por lo que le sobre a Cataluña.

Artículo 2.

Con la aprobación de este articulado se colman las reivindicaciones históricas de la Cafeteria y así pués por fín Cafeteria ES UNA PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de las que componen en la Republica

Artículo 3.

Todas las provincias dependen orgánica y administrativamente de 2º BCScapital, como capital de la Republica, incluida la Cafeteria.

Artículo 4

El Consejo de Sabios es la cámara de representación de todo 2º BCS y estará constituida por seis escaños.Artículo 5Alza la pata que te la hinco.


TÍTULO SEGUNDO

Artículo 1.

Moneda. La moneda de la Republica es el Leuro, divisible a su vez en piezas de menor valor, así 1 Leuro equivale a 100 séntimos.

Artículo 2

La unidad de medida es la Mijita ó Mihita.

Artículo 3

La Mijita se divide en 10 miajas. La unidad fraccionaria de la miaja es la Miajita, también llamada Mijinina. Es decir, son lo mismito.Como unidades superiores a la Mijita se adoptan la Jartá y el Lote.

Artículo 4

La Caña cúbica es la medida de capacidad. La Caña cúbica se mide al revés. Ejemplo: un Barril de Cruzcampo lleno es igual a 1.000 Cañas, un Barril de Cruzcampo vacío es igual a una jartá de cañas.

Artículo 5

(Por el culo te la Hinco)La república de 2ºBCS protegerá el lago del parque amate para evitar transvases de éste a otras cuencas. El lago pasa a ser navegable hasta que te encuentres algo en el fondo que nbo te deje

Artículo 6

Festividades. La Semana Santa, la feria de Abril, el 19 de Marzo (San José)y el Corpus Christi serán declaradas fiestas nacionales, y se establece el día 28 de febrero como dia de la antigua patria Andalucia, -todos los viernes finales de mes serán fiesta para que podamos salir de fiesta a todar y será declarado como el día de la fiesta nacional.

Artículo 7

La comida nacional es la comida del mc Donal, Texas, Menta, Rafa o las pisas de lidl que cerrara la gastronomía nacional. La bebida nacional es la Freway , y por supuesto la cerveza Cruzcampo, y el tinto de verano.Artículo 8 La selección nacional de futbol estará compuesta por Los habitantes del país y algún extracomunitario



El Loco de la Cafeteria

Dualismo jorgista-victores

Hola a todos, tras un tiempo sabático, cerrado por exámenes y bajas postparto, hemos vuelto y más fuertes que nunca, con nuevas ideas. Al ver en el programa del Manu, que han metido a un filosofo y le va bien, nosotros obviamente (Cris esa palabra va por ti) lo vamos a copiar. Como pueden observar hemos mejorado considerablemente el sistema de mensaje subliminal, pero bueno a lo que íbamos. Hemos contratado, (aunque aun no sepa que no va a ver un duro) a una filosofa, pero no una filosofa cualquiera, sino a Mónica Gomes, que es una que no acabo ni la carrera, de hecho la echaron de la carrera, porque no aprobó ninguna, pero todo va acuerdo al presupuesto, bueno no me enrollo mas y os dejo con su artículo:

En nuestra civilizaciones de hoy día podemos observar una dualidad en el género masculino, que según los más sabios se denomina en un dualismo entre los Victores y los Jorgistas.


- Victores: Son los seguidores de Victor Reyero un señor al cual algunos lo consideran que su estilo de vida proviene del cinismo o marxismo, puede llegar a ser una mezcla entre las dos. Los Victores se caracterizan por tener siempre en mente un solo pensamiento, meterla en caliente, mojar, u otros nombres que se le puede dar al folleteo. Estos primeramente se fijan en el físico, la mujer para warrear con ella tiene que estar buena o muy buena sino no actuara. Su idea de belleza es muy objetiva ya que se basa en tener unos bonitos pechos y un trasero considerable. Son descarados y exhibicionistas. A veces estos individuos también se marcan detalles y pueden a llegar a ser dulces, pero llegan a ello de una forma grotesca.


- Jorgistas: Estos siguen a Jorge García el cual también marcaron un estilo de vida, pero este como Platón se muestra más en el mundo sensible, en el mundo de las ideas y sentimiento. El pensamiento de los Jorgistas se basan en temas como el amor, la paz o la amistad… estos son sensibles, atentos y detallistas, y una de sus principales objetivos es hacer que la gente a la cual la rodean se sientan importante y queridas. Estos individuos son transparentes, dicen lo que sienten en cada momento sin avergonzarse de ello y no temen a llorar, ya que de por si son incansables buscadores de sonrisas. No son fáciles de reconocer ni encontrar en la sociedad de hoy día, en la que también se les denomina, “mariconas” o “moñas”.



Tanto en un género como en el otro, no se comen una rosca, ya que son unos extremos totalmente opuestos los cuales al llegar a un término medio podrás llegar a la felicidad, dicen algunas hipótesis.

Bueno sin más nos despedimos hasta la próxima sean buenos y cuídense.

Mónica Gomes y El loco de la Cafetería.

Las 10 frases celebres para rechazar a alguien.

Estes articulo echo a mitad entre Valentino Culpido y Lucas Castillos, los dos unicos reporteros que aceptaron a trabajar para nosotros, nos traen 10 fases celebres, para rechazar a alguien del sexo opuesto y su verdadero significado dependiendo del sexo. Anterior mente os enseñamos a como ligar, ahora os la tendreis que quitar de encima y que mejor manera.





LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermano. (El sexo y tu nunca estaran juntos en mi pensamiento)

9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)

8. No me atraes de 'esa' manera. (No, ni de esa ni de ninguna)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Ya me lo monto con muchos tios pero contigo are una excepcion)

6. Tengo novio. (Prefiero quedarme los sabados por la noche viendo la pelicula de la semana)

5. No salgo con gente de mi clase. (No saldría contigo si estuvieramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)

4. No es culpa tuya, es mia. (Es culpa tuya)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como los estudios es mejor que salir contigo)

2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)

1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)


LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo que realmente significan)


10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea, y te tiraria algo a la cara por si se te arregla)

9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea, y además una niña chica donde voy yo con esto, como vacilo yo con mis colegas)

8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea, gorda y sordomuda)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea, y más complicada que seria contigo aver como te saco a la calle)

6. Tengo novia. (Eres fea, y aunque no la tuviera prefiero quedarme en mil noches de amor con mi mano derecha)

5. No salgo con gente de clase. (Eres fea, y ni aunque te cambiases de instituto)

4. No es culpa tuya, es mia. (Porque no puedo quitarme de la cabeza lo fea que eres)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea, y con esa cara no hay quien se concentre)

2. Soy célibe. (Y lo seguire siendo si no cambias de cara)

1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea, y almenos de amiga me podras presentar a tus amigas)


Bueno esta es la cruda realidad de las relaciones entre hombres y mujeres, la frialdad de las mujeres y la borderia del hombre. Espero que le sea util este articulo en sus noches de discoteca.


Lucas Castillo, Valentino Culpido y porsupuesto El Loco de la Cafeteria.

Formas de seducir

Hoy en la bentana le ofrecemos un estupendo articulo de parte de nuestro corresponsal mas romantico, Valentino Culpido, que nos ofrece el arte de la seduccion.

Muchos de los libros de seducción que he leído, se empeñan en afirmar que su manera es LA mejor manera de seducir. Eso es totalmente erróneo. El que una manera funcione no significa que haya otras que funcionen igual o mejor.
La vida REAL me enseña día a día que hay muchísimas formas de seducir y que el éxito depende en la mayor parte de los casos de la fe que cada uno muestre en su estrategia y que se base en los Principios Universales de Seducción. Expondré aquí algunas de las mejores que yo conozco, seguro que se me olvida alguna:
1) Seductor italiano: si hay un prototipo de seductor ese es sin duda el típico italiano, ya sabes… halagador por excelencia, que admira la belleza de la chica que hay a su lado, que se emociona (sinceramente o no), que se muestra caballeroso y trata a la chica como una princesa. Cada verano veo como decenas de chicas caen rendidas ante este tipo de seducción. Hay amigas que me confiesan "Sé que me está dorando la píldora, pero lo hace tan bien… que me dejo llevar".
Es el estilo de seducción más natural y rápido, desde el principio el chico no se anda con rodeos y le muestra sinceramente su admiración; no duda de él porque no duda de que ella le encanta; no acepta un NO por respuesta. En ningún momento se siente inferior a ella, simplemente está hipnotizado por ella y no se esconde ni se avergüenza, ese es su Valor.
¿Cuál es el éxito del estilo seductor italiano? Hacen que la chica se sienta ÚNICA y a la vez se muestran caballerosos, divertidos, encantadores, serviciales, pero no siervos. Hacen poesía con sus palabras y dan emoción a las vidas de las chicas. ¡Qué más se puede pedir!
2) El chico arrogante y despechado: es el típico que consigue atraer a la chica metiéndose con ella mediante sutiles bromas, con intención de hacer que baje los humos; el mensaje que le trasmite subconscientemente es "no voy a babosear por el hecho de que seas guapa". Justo al contrario, no la halaga, la reta, la molesta, de esa manera muestra su Valor ante la chica.
El chico antes de ser rechazado, rechaza, y así consigue que ella tienda a buscar su aprobación.
Cuántas veces he oído decir a chicas… "Al principio me cayó fatal".
Cuando ha llamado la atención de esta manera, el chico baja la guardia algo y de vez en cuando se muestra más simpático gradualmente. Ella piensa que el mérito es suyo por haber convertido al arrogante en alguien más simpático y se siente bien porque cada vez es menos atacada por él.
3) El chico natural: ¿habeis escuchado alguna vez decir a alguna chica? "No tenía ni idea de que yo le gustaba, sólo se mostraba natural, como si fuera un amigo más. Un día me besó, me encantó su espontaneidad".
Este estilo de seducir es un término medio, ni halaga como el italiano, ni ataca como el arrogante; eso sí, al igual que en las anteriores no babea por la chica. Mantiene su dignidad como persona, mira a los ojos de forma natural, le expresa un "me caes bien, me gusta estar a tu lado, pero no eres ni mejor ni peor que yo".
¿Por qué le atrae a la chica? Él mantiene el misterio para ella, y ésta se preguntará… "Le gusto a muchos chicos y enseguida se lo noto, pero éste no sé que ocurre, si le gusto o no le gusto".
4) El distante, tímido o misterioso: en este grupo está la estrategia del chico que no interactúa con las chicas, especialmente con la que le gusta. Ni halaga, ni se mete con ella, ni se muestra natural; su estilo es llamar la atención siendo diferente, ¿cómo? poniendo distancia. Por supuesto, como las otras, con esta estrategia tampoco babosea por la chica.
Muchas mujeres se sienten atraídas por este tipo de actuación, les gusta descubrir qué ocurre ahí, por qué no hablan, por qué se muestran tan distantes, el por qué de su timidez.
La ventaja de esto es que no gastas energías en interactuar con ella. Lo peor es que a muchas chicas les de exactamente igual que un chico se muestre con aires misteriosos o distantes, más bien lo ven como alguien raro al que no les apetece conocer. Pero sin duda a otras si les gusta este estilo. La clave es mostrarse muy abierto y amistoso con los amigos, y sin embargo, distante y silencioso con la chica que le gusta.
5) El artista: me refiero a cualquiera que domine un arte… bailar, cantar, pintar, dar masajes, recitar poesía, tocar un instrumento, trucos de magia…
Uno de los chicos más feos que conozco se las lleva de calle cuando baila, es campeón de bailes latinos. Sin bailar no es nadie, cuando baila es todo. No me cansaré de decirlo, id a una academia. Mi vida seductora cambió totalmente cuando aprendí a bailar.
Otro amigo, pasa desapercibido hasta que toca, sí, toca, es masajista. Coge a la chica y le dice "¿puedo?" poniendo las manos en sus hombros… "te veo tensa, relájate conmigo, te voy a dejar nueva". Comienza por los hombros, brazos y cuando llega a las manos la mira a los ojos sonriente… "necesitas que alguien te haga esto de vez en cuando, da el mismo gusto que el sexo y no hay riesgo de embarazo". ¡Es un fenómeno mi amigo jeje!
Todo arte bien realizado enamora el alma. Alguien enamorado de su arte irradia a los demás parte de ese amor. No hace falta mucho más para seducir, ninguna estrategia, sólo mostrar y sentir tu arte ante la chica.
¿No eres artista? Todo arte se aprende, nadie nace artista.

En definitiva si de verdad quieres ligar, tienes k tener un buen careto, un buen cuerpo, dinero y un cochazo, con eso ligas fijo, asi que cuidense y sean felices

Velentino Culpido El ultimo romantico

Como sobrevivir a un ataque de zombies

En la Bentana con la entrada de nuevo curso nos hemos propuesto enseñaros cosas practicas, como que hacer si hubiera un ataque de zombies en sevilla, que podrian salir de las obras del metro, porque con lo que tardan de hay me espero cualquier cosa. Nuestro reportero de invetigacion Lucas Castillo, nos trae en su reportaje como actuar.

Bien, puede que no te parezca buena idea salir de tu casa, pero piensa que en algún sitio te tendrás que meter durante las 28 semanas que tardará en llegar la ayuda externa. Primera regla: huye de las aglomeraciones masivas. Como aparezca un zombie, el contagio será inmediato. Aléjate del centro, pero trata de mantenerte cerca de provisiones de agua y comida. Importante: muros gruesos. Las cristaleras de Plaza de Armas las rompe un zombie con un dedo, el hormigón de Los Arcos te protegerá mejor.
No obstante, por mucho que te escondas, has de mentalizarte de que es muy probable que tengas que enfrentarte a ellos. No te preocupes: son lentos y están blanditos. Una raqueta de tenis valdrá como arma, pásate por tiendas de deportes. Considera que estamos en un apocalipsis, así que no es necesario que pagues.
Cuando te persigan por cientos, otra clave: huye a lugares con buena visibilidad. Si te pilla por Santa Cruz, (muy mal no tenias que ir al centro) sube a La Giralda. Qué mejor sitio para visualizar cómo avanzan por la ciudad e idear el plan de fuga. Y si te ves con fuerzas, puedes pasarte por Media Markt (o similares) y pillarte una radio para pedir ayuda. Si consigues que vengan a por ti, el Sánchez Pizjuán puede ser un excelente helipuerto porque el césped es de difícil acceso.

Espero que os sea de gran utilidad, hasta entonces cuidense y sean felices.

Lucas Castillo

Las chuletas







De vuelta de vacaciones ya, y ahora se aproximan los examenes de septiembre, en los que los reporteros de la Bentana somos expertos, asi que nuestro nuevo reportero de investigacion Lucas Castillo, que estuvo en la Universidad mas prestigiosa de su pais, (Argentina) pero fue solo para verla, trae un reportaje en el que os ayudara a aprovar seguro.

¿Casad@ de estudiar? ¿Arto de hacer resumenes, esquemas y tonterias? Pues bien desde la bentena os presentamos una nueva al ternativas, si opteneis el libro de 1001 manera de hacer chuletas estais salvado.Con este libro y valor teneis aprovado seguro. Aqui os presentamos algunas formas para ello:

Papel y chincheta
Se escribe todo en un papel, dejando bastante espacio en blanco arriba. Pegas el papel con una chincheta debajo de la mesa, de manera que puedas girarla cuando el profesor no preste atención, y ocultarla cuando se acerque.
Cambiazo
La muy utilizada del cambiazo. Escribir lo que quieras copiar en un papel rápido y emborronado. A mitad del examen, sacas ese papel y si te preguntan es el borrador de lo que estás escribiendo.

Kleenex
Los pañuelos son uno de los mejores sitios para escribirse una chuleta. No hacen ruido y son algo que se puede tener encima de la mesa sin que el profesor se extrañe. Es importante plegar el pañuelo con la letra por dentro y con la cara blanca por fuera, obviamente. Este tipo de chuleta te puede ser muy útil también si tienes mocos y la urgente necesidad de sonarte.









Tipex
Coges un boli corrector (tipex), quitas la pegatina, la escaneas, donde pone todo lo que lleva el tipex lo borras con el photoshop y pones lo que quieras copiar
Gemelo
Cojes la chuleta y te la pegas al gemelo.despues cuando empiece el examen te pones la pierna en la k tienes la xuleta en el muslo contrario y te vas copiando y si viene el profe bajas la pierna y el pantalon se va pa bajo
Tradicional
Coges la chuleta y te la metes en el bolsillo, cuando el profesor este distraido la sacas y la pones en la silla entre tus piernas y vasmirando para abajo y vas escribiendo muy sencillo, cuando el profesor vaya a dirigirse hacia tí o tu compañera el movimiento es muy sencillo, cierras las piernas y ya esta cuando se vaya pues si tienes escrito por detras le das la vuelta.

Uña
Es una técnica para expertos en el "tatoo profesional".Consiste en hacer breves esquemas en las uñas con un alfiler, al iguel que en los bolis Bic; no se cata nada, cuando lo tengas que usar, giras la uña hasta conseguir el reflejo y listo. Ten en cuenta que si te lo haces el dia antes, se desgastara, por lo que cuando lleges al instituto, te lo ases y pasas toda la mañana con ella. REPITO, SI SE HACE EL DIA ANTES SE BORRA!!!! experiencia propia XDXD
Mano
Colocar la chuleta en la misma mano con la que escribes, no suelen vigilar esa mano sino la otra. Por supuesto la chuleta debe ser pequeña, mas o menos como la mitad de la palma de la mano para poder verla sin que parezca sospechoso. Despues se le pueden añadir paginas mediante una grapa, es bastante util.
Cinta aislante
La cinta aislante blanca tampoco hace ruido y tiene la ventaja de poderse pegar. Por ejemplo, si llevas la camiseta por fuera, en la parte interior baja delantera.. osea.. a la altura de los huevos pero por dentro te pegas unas cuantas tiras de cinta aislante con toda la información que necesitas boca abajo, así cuando le des la vuelta a la tela de la camiseta lo verás bien.
Calculadora
La tapa de muchas calculadoras es también un sitio cojonudo para escribirse algo en lápiz, las mejores calculadoras para esto son las Casio. Lo malo de esto es que solo lo puedes usarlo en algunas asignaturas; chocaría un poco una calculadora en un examen de literatura...En algunos modelos de calculadora, en la misma tapa, incluye una chuleta con las funciones que ésta hace. Se puede despegar la mitad de esa chuleta, pegar detrás otra y así si te pillan, a no ser que levanten la chuleta que te venía con la calculadora, no se darán cuenta de que hay nada.
Estuches
ai algunos estuches k se abre la tremallera i arriba ai un trozo para acer chuletas. La pegas kn pegamento o kn celo lo k kieras aces komo si vas a coger un boli o algo i la miras
Folio escrito en gris
Imprimes todo el temario que entre en el examen, o una parte, en letra pequeña y de color gris (mejor claro) por las dos caras, de modo que obtienes un folio normal pero con todo el temario. El siguiente paso es pedir un folio en blanco al profesor y cambiarlo por el nuestro cuando se de la vuelta. Es dificil de ver si esta impreso en gris claro y lo tienes debajo del examen




Reloj
Tomas tu reloj, lo abres con cuidado, y le sacas todo su mecanismo interior, haces una chuleta circular del tamaño de la caractula y la pegas por dentro. Durante el examen debes ver "la hora" cada vez que lo necesites, cuida de poner el texto de la chuleta hacia el exterior de la caratula delreloj. Reza mucho para que el profesor no te vaya a preguntar ¿Que hora es?....


Boligrafo calendario

estos bolis lo que pasa que son dificilisimos de encontrar, solo lo hacen para empresas, pues solo lo podras encontrar en hiperpapelerias arrancas el calendario del boli sin soltar el celo que lo sujeta, porque si lo sueltas el truco esta estropeado solo tienes que medir el calendario, hacer la chuleta a medida y pegarla en el trozo de celo que lleva el boli para el calendario
Bueno y hasta aqui los trucos de hoy, esperemos que estudies y aprueves tus examenes, o utilices nuestros trucos y no te pille el profesor, pero recuerda la decensia esta ante todo, mas vale suspender por no aver estudiado a aprovar injustamente, lo que ganes azlo por tus esfuerzos, como puede ser el de hacer chuletas, mucha suerte y hasta otra.

Lucas Castillo


El amor ese gran desconocido

El amor ese gran desconocido.



En la Bentana estrenamos hoy un nuevo colaborador y una nueva seccion, esta misma "El amor ese gran desconocido" en la que Valentino Culpido, reportero de gran prestigio en Italia, escribira de esos gestos curiosos que ocurren en la vida de las parejas y no llegan a nuestros oidos, claro siempre guardando la identidad de nuestros personjes (o ¿no?). Esto no es una seccion de cotilleo (o ¿si?) lo que nos gusta destacar esos gestos pateticos que tiene averces el maravilloso mundo del amor.


Bien para contar este primer caso e tenido que poner música romantica (Camela) para poder meterme en situacion porque no podria dejar de descojonarme. Bien nuestra pareja de hoy es una pareja adolescente, la cual lleva ya una relacion de un par de años mas o menos, (tampoco me interesa) tiene una forma algo peculiar de demostrarse su amor. Con las nuevas tecnologias, fotoglost, myspace, tuenti etc.. Las dedicatorias amorosas se multiplican, porque como todo sabemos somos unos covarde para decir lo que sentimos a la cara, pero fijense lo que el chico le dice a su novia en esta dedicatoria que luego pasaremos a analizar.
" Hola wapissiimaaa!! weno tu sab q yo d escribi sy nulo.xd weno pos eso q me caes mu bn q te kieroo muxisimoo q si ave si seguimo mas tiempo xd weno adew presiosaa tkm bss!!"
Juzgen ustedes mismos, aqui en la bentana no es que seamos muy romantico, ni tengamos unos estudios, ni un buen trabajo que no es que sea bueno, directamente no tenemos, pero pasemos a analizar el comentario. Primera frase: tu sabes k yo de escribir soy nulo, aver chaval para hacer las cosas mal, ya estamos nosotros, hay esta la primera cagada dices soy nulo, y despues te preguntas que son esos bultos k tiene en la frente, ademas de los granitos, te infravaloras y cuando no estas ella busca a alguien que le de lo que tu no le das, mala suerte muchacho. Seguimos segunda: Weno pos eso que me caes mu bien, seria gracioso que no te callera bien tu novia , realmente aqui te as afirmado, eres nulo para escribir.
Seguimos: Que te quiero mucho y que aver si seguimos más tiempo. Amos a ver esto que es, yo no lo entiendo la verdad, aver si seguimos más, como el que dice, aver si tomamos unas copas marikona, tambien se puede analizar como un, por favor no me dejes . En fin algo patetico, son esas cosas del amor que nos hacen reir, los demas, en proximas publicaciones, seguiremos riendonos de los enamorados, Saludos y Cuidense.

Valentino Culpido. "El ultimo Romantico"

La guerra más fria

La Guerra más fria



Tras la finalización de la segunda guerra provincial, en la que el Jorge perdió todas sus coaliciones con MJ y Cris la Ideal, frente a Estrella, la república de 1ºBCS callo, toda su hegemonía y su pasividad se vinieron abajo, y fue sucedida por la dictadura matemática de Carmen Flores, tras la amenaza del tema 14. La población enloqueció y las tasas de aprobados subieron considerablemente. Muchos consiguieron la clemencia y por tanto la libertad, otros seguimos bajo opresión matemática.
Mientras tanto comenzó un conflicto indirecto, entre dos grandes potencias formadas tras el inicio de la dictadura. El conservador Rafa Rigan que fue el primero en ser atacado indirectamente a través de tuenti, por unas fotos que ofendían gravemente su persona, Mary Kruchev y su segunda Addara Gorvachov, de un toque más liberal, también fueron atacada por Rafa Rigan por el mismo método. También cabe destacar la actitud de Estrella, una participante en la segunda guerra provincial, animando a las liberales contra el señor Rigan. Otros de los personajes a destacar son los puntos de vistas objetivos de Victor Stallin, que puede tener una gran importancia en el conflicto.
Sin más le seguiremos informando, desde la Benatana wed y la BentanaTV de próximos acontecimientos.

Hasta siempre Epicuro

Hasta Siempre Epicuro.



Hoy día 28 de Mayo de 2008 a eso de las 09:20 Epicuro perdia la vida tras un infarto de miocardio. Epicuro aparentaba un estado saludable y seguia con una vida totalmente normal, pero en estos ultimos días al levantarse a hacer su baile de la alegria por la comida, caia hacia atras fulminado dando varios volteos por su domicilio, se trataban de pequeños infartos, pero el aferrado a ala vida se levantaba y seguia aferrado a la vida. Tras el de hoy, nunca más volveremos hacer su baile, por el que siempre sera recordado. Epicuro siempre quedara en nuestras mentes por aquel día en el que se dio a conocer timidamente en una caja de cartón, y poniendo entre los que estabamos ayi un poquito de amor, decidimos sarvalo de una muerte mucho más cruel de la que le sucedio. Sin dudarlo echaremos de menos oirle beber esos 4 litros de agua diarios, o como reboloteaba el plato de la comida, o esas pequeñas caquitas que dejaba por el lugar donde pasaba. En definitiva hoy se nos fue uno de los grandes, se nos fue Epicuro.
Epicuro, siempre te recordaremos y tendras un pequeño hueco en nuestro corazón.
Hasta Siempre Epicuro.


El loco de la Cafeteria

Nievo himno de España

Nuevo himno de España.

Todo sabemos la gran polemica, que a creado ultimamente la letra del Himno de España, que final mente se acavo suprimiendo. la cual es esta:
¡Viva España!
Cantemos todos juntos con distinta voz
y un solo corazón

Ama a la Patria pues sabe abrazar,
bajo su cielo azul,
pueblos en libertad

¡Viva España!
desde los verdes valles al inmenso mar,
un himno de hermandad

Gloria a los hijos que a la Historia dan
justicia y grandeza democracia y paz

Desde la gran redaccion de la bentana, no podiamos cruzado de brazos y tambien hemos escrito una letra la cual proponemos, para hacerse oficial.

¡Viva España!
Viva la paella y el buen jamón,
con un buen vino,
Ese Juan Carlos que es el mejor,
el porque no te callas tambien lo digo yo,
¡Viva España!
Raul es el capitan,
y si sigue asi vamos a ganar el mundial,
Fernando Alonso y Rafa Nadal,
sin olvidar a Luis Aragones y tal.



Esta si que es una letra de todos los ESPAÑOLES, nosotros no estamos en paro como el que compuso la otra letra, (simplemente no trabajamos por amor al arte) pero esta letra esta escrita por ESPAÑOLES y para los ESPAÑOLES.

Sabes más que un niño estafao de primaria?

Sabes más que un niño de primaria... con pinganillo?



Se ha montado la de Dios es Cristo con esta foto.
El angelito, uno de los chavalillos del programa de antena3 que más jode a la población adulta española, tiene algo en la oreja. A mí personalmente sí que me parece un pinganillo o un algo muy parecido, pero es verdad que podría ser un algodón (igual el crío tiene los oídos sensibles y le molesta el ruido del público o directamente odia tanto a Ramonchu como el resto de los humanos), aunque es mucho menos probable.
Digamos que sí, que tiene un aparatito en la oreja. Puede ser un audífono. Igual el angelito tiene hiperacusia o algún otro tipo de problema auditivo que le obligue a llevar uno. Realmente antena3 se hubiera arriesgado a que se montase toda esta pelotera que se ha montado por pillar a un niño con problemas de audición? A uno de entre los cientos de niños que, seguro, pasaron un casting con sus papás? Yo diría que no.
Ok, digamos que sí es un pinganillo, pero que lo están usando para hacer el bien; esto es, dar instrucciones a los niños sobre cómo colocarse, cuál es la cámara que les está apuntando y en qué momento tienen que hacer monerías y en cuál estarse sentaditos y callados. En un programa con niños, lo suyo es que los niños sean revoltosos, se levanten, hablen cuando no les toca y, en general, que le toquen los huevos al presentador (y si el presentador es Ramonchu, tocarle los huevos puntúa doble), así que, qué beneficio obtendrían quitándole parte de la gracia al programa? Y más, repetimos, arriesgándose a que se monte la que se ha montado.
Pero, y si fuera un pinganillo por el que les soplan las respuestas? Es cierto que muchas veces los niños de 5º responden (y aciertan!) preguntas de 6º, que es, como poco, sospechoso que todos los niños expresen igual sus respuestas, que usen los mismos términos todos, cuando se supone que se han seleccionado niños de distintas regiones (y obviamente, distintos colegios y clases) y más teniendo en cuenta cómo está el panorama educativo actual. Que sí, que ahí hay algo que canta. Pero demos por supuesto que antena3 quiere amañar el concurso y que los nanos lo acierten todo. Ramonchu tiene todas las preguntas que se hacen en unas tarjetitas monísimas, por qué no darles unas iguales (o incluso menos cantosas) a ellos? O directamente, repasarlas con ellos antes de empezar cada ronda (las maravillas de los programas en diferido no tienen límite) o cada programa? Así desde luego, se incrementaría el índice de error por cada respuesta, haciéndolo mucho más creíble, por eso de que no todos se van a acordar de todas las respuestas. Por otro lado, las respuestas las escriben en unas pantallas que tienen en sus pupitres... por qué no, puestos a hacer tongo de maneras rebuscadas, los niños hacen como que escriben y algún redactor (o algún niño pequeño, por eso de la caligrafía) lo escriben desde la sala de control?
Qué gana antena3 eligiendo la opción más arriesgada y cantosa? Un aumento de la audiencia en los dos siguientes programas para que la gente intente ver los pinganillos? A costa de perder tantísima credibilidad? No lo creo, antena3 no es canal7. De lo que estoy seguro es de que miles de adultos respirarán aliviados pensando que no es que sean tontos, es que los niños hacen trampas. Obviando el hecho de que en ese concurso lo que menos cuenta son los niños. Porque da igual que las respuestas las diesen ellos o directamente hicieran una captura de algún libro de primaria, lo que les jode es que no tienen ni puñetera idea de lo que les preguntan. Y de eso no tiene la culpa antena3

En definitiva, nos lan metio dobla, que somos todos unos primos, creyendo que eramos tontos, por no saber cuanto son 2 + 2, y resulta que se los dicen por un pinganillo, como se nota que es antena3, si fuera telecinco, al menos el programa se llamaria sabes más que el hijo de la Pantoja? o algo asi.



El loco de la cafeteria