Hay cosas que nos pasan a todos aunque intentemos negarlas, cosas tan evidentes como que alguna vez as leido la etiqueta del champu cuando estas haciendo eso que nadie puede hacer por ti. Tenemos que decir que diversas redes sociales nos an copioteado el articulo antes que saliera a la luz, y por eso podreis verlo en el Tuenti (tonti para los intelectuales) o Facebook.
Aqui van unas verdades como puños:
1 -Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
2 -Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
3 -Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
4 -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es! (esta es genial!!!)
5 -El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
6 -Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
7 -Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…
8 -Yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.
9 -El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
10 -Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!
11 -Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
12 -¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
13 -Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
14 -Todo lo que me gusta es inmoral,ilegal o engorda…
15 -No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
16 -Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
17 -A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas
18 -Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre... "y lo encuentra!
19 -Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
20 -Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
21 -Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
22 -Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
23 -(Todos listos para la foto)”Ay no, esta grabando”
24 -Yo también de pequeño decia "inglish pitinglish"
25 -Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
26 -Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
27 -Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
28 -Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
29 -¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?
30 -Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
31 -Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
32 -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
33 -Mama hazme algo para comer, por que no te lo haces tu? No da igual no tengo hambre.
34 -Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
35 -Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
36 -Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen.
37 -Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!
38 - Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
39 - Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
40 - Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
41 - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
42 - Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
43 - En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
44 - Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
45 -Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
46 -Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA! !! cuando entra un temazo!
47 - A mi también me dijo que le salió fatal y la muy puta saca un 10.
48 -Yo también disimulo con el movil cuando paso de saludar a alguien
49 -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
50 -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
51 -Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
52 - Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super.
53 -Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
54 -Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
55 -Mi cuarto se desordena solo…
56 -¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!
57 -Los cortes de digestión no existen, son los padres.
58 -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
59 -Yo también aprieto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas.
60 - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO ¬¬
61 -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
62 -A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!
63 -Es mejor conversar en clases, que en el recreo .
64 -Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
65 -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!
El Loco de la Cafeteria.
viernes, 11 de junio de 2010
sábado, 22 de mayo de 2010
Comparaciones de la vida
Tras un trasvase de acciones, y amenaza de cierre con suspensión de pagos hemos resurgido, para seguir ayudando a la población y sacarla de su aburrida existencia, y darle una vida más saludable con nuestros consejos tan necesarios para la vida, los cuales no salen en la noticas de la tele. Bien para resurgir nuestro gran experto, el Loco de la Cafetería a tirado, se eso que a las personas tanto nos gusta, pero que dicen que son odiosas. SI hablamos de las comparaciones. Por eso nos dan unos consejos si nos encontramos en diferentes situaciones de la vida.
Por ejemplo vas tú por la calle y te encuentras a un tío feo, pero feo feo, y con mucha delicadeza puedes decirle: “Eres tan feo que una vez lanzaste un Boomerang y no volvió”, si se siente ofendido puedes contratar diciendo: “Es que eres tan feo que si te comieran las ratas dejarían solo la foto” y para acabar podemos decir: Eres más feo que un bizco inflando un globo”. Yo os aconsejaría que siempre acabarais esta frase con la palabra Mamona, que da un cierto aire de soltura y vulgaridad a la vez.
Además de gente fea, el mundo está lleno de guarros, para los que también tenemos frases como: “Tienes tanta mierda que podrías en taponar el estrecho de Gibraltar” o ya haciendo comparaciones con otros grandes guarros de la historia como: Eres más guarra que la Titi, que se jincó un clavel en el pelo y le agarró”. “Eres más guarro que la Tota, que tiró las bragas al váter y salieron las ratas pidiendo bicarbonato”.
El mundo además está lleno de tontos, que por cierto todos tienen suerte, pero hay en ocasiones que tú tienes que imponerte diciendo: “Tienes menos luces que el camerino de Steve Wonder” o un comparativo como: “Eres más tonto que Abundio, que vendió el coche para comprar la gasolina”.
En la vida también se presentan situaciones difíciles, problemas, para los que necesitaremos frases como:” Estás más liao que el testamento de una gitana.” (Un saludo a todas las gitanas que no saben qué hacer con su testamento). También tenemos la típica situación e confusión para que valdría: “Estás más confundido que un borracho bebiendo champú”.
Claro cuánto tenemos un problema es por cual de un pesao, y es que los pesaos, son mu pesaos, (gran conclusión filosófica) y para ello necesitamos frases como: “Ere más pesao que colgarte un ladrillo en la pestaña”.”Eres mas pesao que el que mato un cochino a besos”.
Y ya para concluir, hablaremos de los grades personajes de nuestro país, los ligones, por ejemplo para los empollones le vendría bien esta: “Liga menos que los gases nobles”. Yo no la entiendo, pero para ellos supongo que tendrá su gracia. Yo diría cosas como: “Jinca menos que un tornillo en un charco“o “Follas menos que una muñeca hinchable de lija”.
Podríamos continuar hablando de esto hasta el fin de los días, pero como sabemos que si hacemos el articulo mu largo no lo leéis, pos hasta aquí hemos llegado. Así seguro que no eran las cosas, pero así se las hemos contado. Cuídense.
Por ejemplo vas tú por la calle y te encuentras a un tío feo, pero feo feo, y con mucha delicadeza puedes decirle: “Eres tan feo que una vez lanzaste un Boomerang y no volvió”, si se siente ofendido puedes contratar diciendo: “Es que eres tan feo que si te comieran las ratas dejarían solo la foto” y para acabar podemos decir: Eres más feo que un bizco inflando un globo”. Yo os aconsejaría que siempre acabarais esta frase con la palabra Mamona, que da un cierto aire de soltura y vulgaridad a la vez.
Además de gente fea, el mundo está lleno de guarros, para los que también tenemos frases como: “Tienes tanta mierda que podrías en taponar el estrecho de Gibraltar” o ya haciendo comparaciones con otros grandes guarros de la historia como: Eres más guarra que la Titi, que se jincó un clavel en el pelo y le agarró”. “Eres más guarro que la Tota, que tiró las bragas al váter y salieron las ratas pidiendo bicarbonato”.
El mundo además está lleno de tontos, que por cierto todos tienen suerte, pero hay en ocasiones que tú tienes que imponerte diciendo: “Tienes menos luces que el camerino de Steve Wonder” o un comparativo como: “Eres más tonto que Abundio, que vendió el coche para comprar la gasolina”.
En la vida también se presentan situaciones difíciles, problemas, para los que necesitaremos frases como:” Estás más liao que el testamento de una gitana.” (Un saludo a todas las gitanas que no saben qué hacer con su testamento). También tenemos la típica situación e confusión para que valdría: “Estás más confundido que un borracho bebiendo champú”.
Claro cuánto tenemos un problema es por cual de un pesao, y es que los pesaos, son mu pesaos, (gran conclusión filosófica) y para ello necesitamos frases como: “Ere más pesao que colgarte un ladrillo en la pestaña”.”Eres mas pesao que el que mato un cochino a besos”.
Y ya para concluir, hablaremos de los grades personajes de nuestro país, los ligones, por ejemplo para los empollones le vendría bien esta: “Liga menos que los gases nobles”. Yo no la entiendo, pero para ellos supongo que tendrá su gracia. Yo diría cosas como: “Jinca menos que un tornillo en un charco“o “Follas menos que una muñeca hinchable de lija”.
Podríamos continuar hablando de esto hasta el fin de los días, pero como sabemos que si hacemos el articulo mu largo no lo leéis, pos hasta aquí hemos llegado. Así seguro que no eran las cosas, pero así se las hemos contado. Cuídense.
lunes, 29 de marzo de 2010
Un nuevo ser que puebla nuestras calles, "El Tieso"
En una sociedad, donde callejeros es el mejor programa que podemos ver en la tele, la bentana tira de la filosofía y lo paranormal para seguir desmembrando esta sociedad española tan azotada por la crisis o recesión económica según nuestro presidente, desde aquí le mandamos un carajo enorme a nuestro presidente con todo nuestro cariño. La Bentana, nos hemos puesto a analizar un nuevo ser, que a surgido en nuestra sociedad en los últimos tiempo, "El tieso" Aquí desnudaremos las actitudes y costumbres de estos nuevos seres que pueblan nuestras calles de manera sigilosa, nuestra "Filosofa" Mónica Gomes, nos hablara de ello.
Para comenzar empezaremos definiendo que es un tieso, un tieso es una persona que por no gastar no gasta ni bromas, y podréis pensar ¿como un catalán?, pues no, los catalanes son más de guardar. (Le pedimos disculpa si herimos la sensibilidad de un catalán que nos este leyendo, que no dudamos de su sensibilidad, porque seguro que tiene mucha de no gastarla). Como reconocer a un tieso, el tieso común se reconoce por ejemplo cuando tu vas a un bar y hay un grupos de personas comiendo y hay uno que no come, el tieso es una persona que cuando se queda para comer, viene comió de casa. Otra de las muchas maneras de reconocer a un tieso, es por su vestimenta, usa una ropa muy típica que solo se encuentra en los mercadillos, que es esa sudadera, que la hay de dos colores roja o azul, con cremallera en el cuello que abriga a jierro con una listita (como dirían mis ancestros) blanca en horizontal, eso te lo compra tu madre y tu de ¿cuando te las puesto? De nunca, pos eso solo se lo ponen los tiesos. Su calzado también es muy peculiar, suelen ser Botines (Zapatilla de deporte, para los de otro dialecto) que por los laos son así como de tela de colores chillones, rojos, naranja, un azul resultón y lo demás tú blanco, y su marca suele así como Niky, Air o similares. Su precio oscila entre unos 10 €uros, eso sí, esos botines se los compro la madre en 6º de Primaria que se lo compro dos números más grande para que le durara, y todavía le dura el botín. Esos botines suelen tener dos fallos, uno es la gomita negra que trae delante, que parece que la hacen para que cuando corras frenes y no te caigas de boca, que se despega, y el otro es que como se mojen no hay quien se ponga a tu lao del olorcito tan bueno que tiene. Otra manera de reconoces a un tieso es por su peinado, un tieso nunca se peina, no gasta ni agua pa echarse pa arriba el flequillo, normalmente van rapado, y te dicen: Es que tú saber lo cómodo que es no tener que peinarte. ¡Mentira! Que te rapas por no comprar gomina, y si en alguna boda as usao gomina, no te lavas el pelo en dos semanas pa poder seguir reutilizándola.
Le advertimos a la población que lea este articulo, que no hay nada de malo, en ser un tieso, es más, le recomendamos que sea un tieso por un tiempo, pero cuidado, corre el riesgo de acarvar convirtiéndose en un catalán.
Para comenzar empezaremos definiendo que es un tieso, un tieso es una persona que por no gastar no gasta ni bromas, y podréis pensar ¿como un catalán?, pues no, los catalanes son más de guardar. (Le pedimos disculpa si herimos la sensibilidad de un catalán que nos este leyendo, que no dudamos de su sensibilidad, porque seguro que tiene mucha de no gastarla). Como reconocer a un tieso, el tieso común se reconoce por ejemplo cuando tu vas a un bar y hay un grupos de personas comiendo y hay uno que no come, el tieso es una persona que cuando se queda para comer, viene comió de casa. Otra de las muchas maneras de reconocer a un tieso, es por su vestimenta, usa una ropa muy típica que solo se encuentra en los mercadillos, que es esa sudadera, que la hay de dos colores roja o azul, con cremallera en el cuello que abriga a jierro con una listita (como dirían mis ancestros) blanca en horizontal, eso te lo compra tu madre y tu de ¿cuando te las puesto? De nunca, pos eso solo se lo ponen los tiesos. Su calzado también es muy peculiar, suelen ser Botines (Zapatilla de deporte, para los de otro dialecto) que por los laos son así como de tela de colores chillones, rojos, naranja, un azul resultón y lo demás tú blanco, y su marca suele así como Niky, Air o similares. Su precio oscila entre unos 10 €uros, eso sí, esos botines se los compro la madre en 6º de Primaria que se lo compro dos números más grande para que le durara, y todavía le dura el botín. Esos botines suelen tener dos fallos, uno es la gomita negra que trae delante, que parece que la hacen para que cuando corras frenes y no te caigas de boca, que se despega, y el otro es que como se mojen no hay quien se ponga a tu lao del olorcito tan bueno que tiene. Otra manera de reconoces a un tieso es por su peinado, un tieso nunca se peina, no gasta ni agua pa echarse pa arriba el flequillo, normalmente van rapado, y te dicen: Es que tú saber lo cómodo que es no tener que peinarte. ¡Mentira! Que te rapas por no comprar gomina, y si en alguna boda as usao gomina, no te lavas el pelo en dos semanas pa poder seguir reutilizándola.
Le advertimos a la población que lea este articulo, que no hay nada de malo, en ser un tieso, es más, le recomendamos que sea un tieso por un tiempo, pero cuidado, corre el riesgo de acarvar convirtiéndose en un catalán.
miércoles, 17 de febrero de 2010
El viejo Bohemio, Qué es eso que cuelga
Tras unos sabáticos, donde hemos estado estudiando las estrategias de mercado para llegar más al público. Como podéis ver tenemos novedades en nuestro blog, como las mejores noticas de la actualidad, o la música que no se escucha, pero aun la tenemos ay, imagínate que entras y te acuerdas que tienes ganas de escucharla, pones el youtube y la escuchas, no es culpa nuestra, la SGAE nos persigue.
Bien pues tenemos un nuevo un nuevo fichaje, un fichaje del que solo Florentino Pérez podría hacerse cargo, El Viejo Bohemio. No, no es una comparsa de Juan Carlos Aragón, es un poeta que se encargara de hacernos las realidades más cercanas de nuestra vida a travez de la poesía. Espero que disfruten de sus Poesías. La primera se llama:
Qué es eso tan grande que cuelga.
Hoy creo que me a explotao el celebro ya no tengo seso,me acuerdo de mi amigo rafa que tiene una gran razón de peso, nadie sabe si es verdad eso, dicen k le sirve para calzar una silla, si hablamos de su tercena pierna la que no tiene rodilla, el otro día en mi casa me calzo la mesa camilla, lo comparan con el aldabón de la campana grande de la giralda, pero aun dicen que es más grande cuando eso empalma, tendrá el tamaño del caballo de Troya, por eso le hacen poesía a esa peaso de…, memoria y paciencia, que para ese trócolo no ha inventado preservativos la ciencia, es toda una eminencia, en su campo se le ve con evidencia, eso sí que es un trabuco, lo usaron de puente haya en la ciudad de Pernambuco, tengo un amigo más gordo que el libro de petete, que al ver ese falo empezó a llamarse Falete…
domingo, 29 de noviembre de 2009
Los amantes de Teruel
Hoy os volvemos a contar una de esas historias de amor que nos conmueven a todos, de los que nos rompen el corazón, la de que nos hace llorar esos domingo de inviernos en una película de antena 3 de las que duran hasta las 7 30 de la tarde. Una historia basada en echo reales. La Bentana te lo cuenta para que tus sentimientos afloren a flor de piel. TIEMBLA CREPUSCULO, que no tenemos vampiros pero si heavys.
Era invierno, los árboles están pelaos, hacia un frio que pela y hipercor lanzaba de nuevo su oferta 3x2. Una extraña pareja, Eli tenia la piel pálida, nariz grande, como para fumar debajo de la ducha, boca como un buzón de correo y pelo color oxido. Eduardo era bajito, poquita cosa, siempre con un chaquetón azul en el que se escondía, unas gafitas redondas, y tres kilos de gomina en el pelo para peinarse un tímido flequillo.
Esta pareja se amaba tanto, que comenzaron hacer el mismo ciclo medio, coincidiendo en la misma clase, para no separarse nunca, porque estaban tan enamorados que hasta cuando desayunaban en la cafetería, se miraban y a veces le metían su tosta en la boca de la persona que desayunaba a su lado. Tanto que si juntabas sus iníciales salía la palabra ojo EyE. Un día su vida cambiaria radicalmente, aparecería una persona que eclipsaría sus vidas. Aparecería Gonzalo, un heavy anarco sindicalista anticapitalista, que combinaba camisetas de Lenin con botines nike.
Gonzalo de enamoro tremendamente de Eli, y su única oportunidad de enamorarla estaba en la cafetería a la hora de desayunar. Gonzalo con dos bemoles, le tiro la caña. Delante de Eduardo sin que este pudiera hacer nada, porque ya conocemos las mujeres, solo es un amigo y si le decimos algo ya somos unos celosos controladores y sino es que no le echamos cuenta. Eduardo tomo la decisión de pasar, hasta que Gonzalo a base de invitar a desayunar consiguió quedar con Eli, que además de fea también era sueltecilla.
Tuvieron relaciones esporádicas, también llamado sexo intenso, Eduardo nunca se entero, hasta que Eli decidió dejarlo. Eduardo cayo en una grave depresión, apunto de estuvo de tirarse por un balcón, pero vivía en un bajo, y seria una decisión estúpida.
Eli viendo tan hundido a Eduardo decidió dejar a Gonzalo, y volver con Eduardo. Gonzalo como buen heavy anarco sindicalista republicano anticapitalista, decidió luchar, Pero Eli cayo gravemente enferma. Ahí fue el momento donde Gonzalo desapareció y Eduardo estuvo hay. Eli descubrió su amor verdadero y se quedo con Eduardo.
Y Fuero felices y comieron tostadas en la cafetería. (Hasta que llego el verano y ella se fue con el socorrista de su piscina)
Y DESDE ENTONCES SON CONOCIDOS COMO LOS AMANTES DE TERUEL, TONTA ELLA Y TONTO EL.
El Loco de la cafeteria
Era invierno, los árboles están pelaos, hacia un frio que pela y hipercor lanzaba de nuevo su oferta 3x2. Una extraña pareja, Eli tenia la piel pálida, nariz grande, como para fumar debajo de la ducha, boca como un buzón de correo y pelo color oxido. Eduardo era bajito, poquita cosa, siempre con un chaquetón azul en el que se escondía, unas gafitas redondas, y tres kilos de gomina en el pelo para peinarse un tímido flequillo.
Esta pareja se amaba tanto, que comenzaron hacer el mismo ciclo medio, coincidiendo en la misma clase, para no separarse nunca, porque estaban tan enamorados que hasta cuando desayunaban en la cafetería, se miraban y a veces le metían su tosta en la boca de la persona que desayunaba a su lado. Tanto que si juntabas sus iníciales salía la palabra ojo EyE. Un día su vida cambiaria radicalmente, aparecería una persona que eclipsaría sus vidas. Aparecería Gonzalo, un heavy anarco sindicalista anticapitalista, que combinaba camisetas de Lenin con botines nike.
Gonzalo de enamoro tremendamente de Eli, y su única oportunidad de enamorarla estaba en la cafetería a la hora de desayunar. Gonzalo con dos bemoles, le tiro la caña. Delante de Eduardo sin que este pudiera hacer nada, porque ya conocemos las mujeres, solo es un amigo y si le decimos algo ya somos unos celosos controladores y sino es que no le echamos cuenta. Eduardo tomo la decisión de pasar, hasta que Gonzalo a base de invitar a desayunar consiguió quedar con Eli, que además de fea también era sueltecilla.
Tuvieron relaciones esporádicas, también llamado sexo intenso, Eduardo nunca se entero, hasta que Eli decidió dejarlo. Eduardo cayo en una grave depresión, apunto de estuvo de tirarse por un balcón, pero vivía en un bajo, y seria una decisión estúpida.
Eli viendo tan hundido a Eduardo decidió dejar a Gonzalo, y volver con Eduardo. Gonzalo como buen heavy anarco sindicalista republicano anticapitalista, decidió luchar, Pero Eli cayo gravemente enferma. Ahí fue el momento donde Gonzalo desapareció y Eduardo estuvo hay. Eli descubrió su amor verdadero y se quedo con Eduardo.
Y Fuero felices y comieron tostadas en la cafetería. (Hasta que llego el verano y ella se fue con el socorrista de su piscina)
Y DESDE ENTONCES SON CONOCIDOS COMO LOS AMANTES DE TERUEL, TONTA ELLA Y TONTO EL.
El Loco de la cafeteria
lunes, 2 de noviembre de 2009
53 Formas de putear
En tiempos de crisis, los malos royos aumentan, asi que desde la bentana os recomendamos otros consejillos, para putear a esas personas que por ejemplo os quitan el movil y llaman borrando luego el numero, o que se inventan millones de historias para no aceptar sus propios fallos. Esperamos que os sean de provecho.
Algunas son buenísimas otras no tanto, pero ya sabeís, para gustos los colores. Aquí os dejo la lista:
1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”.
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”
20. Paga tu cena en céntimos.
21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di “O.que., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “Nogracias, sólo estaba ojeando”.
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. LLama al 911 y respira pesadamente.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?“
46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!“(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”
50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.
52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
53. Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas.
Puteen a quien se lo merece, y sean Felices
El loco de la Cafeteria.
Algunas son buenísimas otras no tanto, pero ya sabeís, para gustos los colores. Aquí os dejo la lista:
1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.”
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”.
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“.
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”
20. Paga tu cena en céntimos.
21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di “O.que., eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “Nogracias, sólo estaba ojeando”.
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. LLama al 911 y respira pesadamente.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?“
46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!“(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”
50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.
52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
53. Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas.
Puteen a quien se lo merece, y sean Felices
El loco de la Cafeteria.
jueves, 10 de septiembre de 2009
Para ser un buen supervillano
Ahora que en septiembre se presenta la duda sobre que carrera cojere, me dara la nota de selectividad o habra plazas en mi carrera, la Bentana te oferta una nueva opcion, ser un Supervillano.
Ser un supervillano pareceria ser una buena opcion de carrera. Paga bien, hay todo tipo de beneficios y podes elegir tus horarios. Sin embargo, cada supervillano suele acavar derrocado y destruido al final. He notado que no importa si son lords barbaricos, magos cosmicos, cientificos locos o invasores alienigenas, siempre parecen cometer los mismos errores cada vez. Con eso en mente, permitanme presentarles...
Los 15 consejos para ser un Supervillano
1. Las legiones del Terror deverian tener cascos con vidrio de plexiglas transparente, nada de cascos que tapen la cara.
2. Los tubos de ventilacion deben ser muy pequeños para que alguien se meta dentro.
3. Los medio hermanos, ese noble al cual le usurpaste el trono, va a ser asesinado, nada de mantenerlo prisionero de forma anonima en una celda olvidada del calabozo.
4. Prohibido dar discursos a los enemigos antes de matarlos.
5. Despues de secuestrar a la hermosa princesa, la boda sera inmediatamente en una ceremonia civil, nada de convites espectaculares que tarden tres semanas en el que la fase final del plan se lleve a cabo.
6. El heroes no tiene derecho a un ultimo beso, cigarrillo o cualquier otro ultimo pedido.
7. Un Supervillano no puede encoñarse de la novia guapa del heroe
8. No puedes calentarte y matar a un mensajero que trae malas noticias solo para demostrar lo malo que eres. Trabajar de mensajero de un Supervillano ya es bastante jodido.
9. . Si algun enemigo que acabas de matar tiene un pariente mas joven, o algun hijo por ahi, tienes que encontrarlo y a asesinarlo, en lugar de esperar a que crezcan con sentimientos de venganza hacia ti cuando envejezca.
10. Los ordenadores tienen que tener su propio sistema operativo, totalmente incompatible con cualquier cosa como el Windows, Mac, Linux u otros.
11. Tienes a instruir a las Legiones del Terror para que ataquen a los heroes en masa, en lugar de quedarse parados esperando mientras los miembros se separan y atacan de a uno o dos a la vez.
12. Si el heroe se escapa por mi techo, no lo persegas para luchar con el en un intento de empujarlo por el borde. Tampoco puedes enfrentarlo en el borde de un precipicio.
13. Si estoy cenando con el heroe, pongo veneno en su copa, y entonces debo dejar la mesa por cualquier razon, voy a ordenar nuevos tragos para ambos en lugar de intentar decidir si debo o no cambiar con el.
14. No diseñes el centro de control principal de tal manera que todo el que este trabajando de la espalda a la puerta.
15. Si una atractiva y joven pareja entra en el reino, monitorea sus actividades. Si encuentras que son una pareja feliz y apasionada, ignorarlos. Sin embargo, si las circunstancias los han forzado a estar juntos contra su voluntad y se la pasan todo el tiempo criticandose entre ellos excepto durante las intermitentes ocasones en las que estan salvandose la vida uno al otro en cuyo punto hay atisbos de tension sexual, inmediatamente ordena su ejecucion.
Esperamos que estos consejos para ser un Sepervillano, te sean utiles y los uses en tu vida real. Cuidense.
Lucas Castillo
viernes, 14 de agosto de 2009
Parrilla veraniega. Causas y efectos.
Hoy en la Bentana, tras grandes progresos en nuestra web, y ir avanzando hacia el futuro, tenemos el pacer de ser acompañados por un gran columnista, escritor, pensador, abogado y coreografo, popular mente conocido como "El Berni". Este gran autor viene de familia humilde y con su lucha a consegido llegar hasta los puestos más grandes. Estudio en la universidad de Har Bar, que no es la misma que Harvard, estan las dos pegas, pero Har Bar tiene 3 Cafeteria, 2 Tabernas, 1 Mac donal, 2 Tele Pizza, 1 Restaurante chino llamado Tan Dao Vien (para cuando vengas de clase), y 4 Discotecas una de ellas de hambiente, y ya despues alguna vez dan clase y eso. El Berni, nos trae un articulo del verano, sobre esos fenomenos estraños que se maximisan en verano, Los cotilleos.
Parrilla veraniega. Causas y efectos.
_Cuando llega esta época estival, se produce un fenómeno paranormal en el mundo televisivo, conocido como “Cotilleo televisivo masivo”. Este hecho se produce a lo largo del año, pero en el verano se incrementa el número de horas de esta mierda (con perdón, no encontré otro calificativo acorde con mis sentimientos hacia esto). Desconozco a que es debido este incremento, pero yo creo que es porque los que dirigen el cotarro televisivo se creen que los que no podemos disfrutar de un traslado veraniego, y nos quedamos en casa, nos volvemos totalmente idiotas y nos pueden meter toda la basura televisiva habida y por haber. Pero este mundo, conocido como el mundo rosa, se viene produciendo, allá por los años 60 con el boom de las revistas con este fin. Mi teoría, un tanto absurda posiblemente, es que antiguamente la gente solía vivir en pisos con patios vecinales, y el cotilleo se producía de casa en casa y todos sabían la vida de todos. Al cambiar el modus vivendi de la sociedad, y sobre todo de las llamadas “marujas”, hacia la vivienda independiente en edificios, esta posibilidad de marujeo se ve, en gran medida, imposibilitada de realización, por lo que se vio con muy buenos ojos la vía de cotillear sobre la vida de gente conocida, a través de revistas y la televisión, que por aquel entonces lo petaba. La demanda y las ansias por conocer, desgranar y conocer la vida de los famosos, fue aumentando estrepitosamente, llegando hasta nuestros días, figuras tan entrañables, como la ex novia/o de tal y cual, la/el que ha mantenido un romance con el hermano de la cuñada del vecino del quinto de “la Belén Esteban”, el reportero perseguidor y atosigador castigador de injusticias y demás que me dejo en el tintero. También esta presente entre nosotros el hijo la hija de un famosillo de tres al cuarto que Dios le dio un físico aceptable y se propuso, como meta última, el vivir de la puta sopa boba. Quiero advertir que programas que se dedican a difundir a personajillos de estos, y cubren horas y horas de televisión con esta absurda e inútil programación, ablanda y atonta el cerebro en gran medida y provoca la muerte de espermatozoides, además del menguamiento de senos en las mujeres. Por todo esto y más que no he querido mencionar, animo a todos y todas a practicar sexo, en la medida que le sea posible a cada uno, y sobre todo a ver mucha pornografía que, igual de mala que esto, al menos aprendes posturas y te diviertes, sobre todo con los títulos de las películas que son un descojone continuo. Ánimos chavales sed buenos y culturicémonos un poco y hablemos y veamos cosas más interesantes y positivas. Saludos.
"El Berni"
jueves, 16 de julio de 2009
La Bentana TV
Esto es lo que suele pasar cada vez que uno de nuestros interlocutores ve una camara de la Benatana TV. Se poner agresivos, desagradables e incluso encantadores, aunque en muchas ocasiones no somos vistos...
Aqui tenemos a Addara, la cual se encuentra un poco disgustada al ver la presencia de una de nuestras camaras, gravandola en una de sus actividades mas divertidas.
Aqui tenemos a Addara, la cual se encuentra un poco disgustada al ver la presencia de una de nuestras camaras, gravandola en una de sus actividades mas divertidas.
Cris la Ideal tambien se pilla un mosqueo curioso, al ver que una camara la gravava mientras ella gustatosamente cantaba en clase, agrediendo asi a nuesta camara y dejando de realizar dicha actividad.
En esta ocasio nuestras camaras no fueron vistas, o tal vez no decidieron tomar repesalias contra ellas, y podemos observar un maravlloso documental, sobre la Addara común en celo. Con el Baile de cortejo que ceduce al macho.
viernes, 3 de julio de 2009
Los Movies, ¿Patalogia, sindrome, movimiento social o seres paranormales?
En nuestra sociedad ha comenzado a darse un nuevo movimiento por lo que hemos enviado a nuestra filosofa, Mónica Gomes a estudiar este extraño fenómeno que hoy día abarrota nuestras calles y aun no conocemos. Este nuevo movimiento es digno de darlo en exclusiva programas como el de Iker Jiménez, un saludo para Iker nos encanta tu trabajo, u Ana Rosa Quintana, que también sale en la tele, pero no, lo tenemos nosotros en exclusiva. Aquí os dejamos con la filosofa que como todos los filósofos tiene barba.
En nuestra sociedad ha comenzado a darse un extraño movimiento denominado como los Movies, estos personajes pasan desapercibidos, no se reconocen a simple vista, pues no usan una estética reconocible. Estos personajes son reconocibles por su actitud, algunos gabinetes psicológicos lo han denominado como una patología, pero finalmente se a llegado a la conclusión que es una corriente social mas como otra cualquiera. Una de sus principales características que construye su persona es la de ser poco hablador, algunos estudios paranormales dice es que estos seres hablan pá entro, por lo cual solo se escuchan ello y los suyos, pero estos datos no tienen veracidad. Otra de las características de estos seres son sus relaciones entre ellos, ya que con los que no son como ellos se comportan totalmente normal. Sus relaciones se caracterizan por no tener contacto con sus amigos, o será que como hablan pá entro nadie los escucha. Pero con la gente con que menos relación tenga esa serán sus mejores amigos. Se les cataloga de gente observadora, ya que su movimiento es reducido, se les denomina en ocasiones cansados de la vida, por su movilidad tan reducida en su vida, pero según algunos estudios es que ahorran energía. Un claro ejemplo de esto puede ser, el típico chico que está en la discoteca apoyado en la barra con su cubata en la mano, el cual su baile es un amago de movimiento de cadera. También se cree que tienen una gran influencia del reino animal, ya que en este caso, actúa como el león, que espera que su presa esté lista para el ataque, lo que pasa que estos casos al parecer nunca estar lista, ya que estos nunca abandonan su pose inicial.
Desde la Bentana os aconsejamos que estudiéis a las personas que cumplan estas características porque podéis estar cerca de un Movies. Aun quedan muchas dudas sobre estos seres, es una corriente social, una patología, un síndrome o unos seres paranormales.
Saludos y cuídense
PD; Como podéis comprobar hemos reducido nuestras faltas de ortografía ya que hemos pasado el articulo antes por el Word xD
Mónica Gómez
En nuestra sociedad ha comenzado a darse un extraño movimiento denominado como los Movies, estos personajes pasan desapercibidos, no se reconocen a simple vista, pues no usan una estética reconocible. Estos personajes son reconocibles por su actitud, algunos gabinetes psicológicos lo han denominado como una patología, pero finalmente se a llegado a la conclusión que es una corriente social mas como otra cualquiera. Una de sus principales características que construye su persona es la de ser poco hablador, algunos estudios paranormales dice es que estos seres hablan pá entro, por lo cual solo se escuchan ello y los suyos, pero estos datos no tienen veracidad. Otra de las características de estos seres son sus relaciones entre ellos, ya que con los que no son como ellos se comportan totalmente normal. Sus relaciones se caracterizan por no tener contacto con sus amigos, o será que como hablan pá entro nadie los escucha. Pero con la gente con que menos relación tenga esa serán sus mejores amigos. Se les cataloga de gente observadora, ya que su movimiento es reducido, se les denomina en ocasiones cansados de la vida, por su movilidad tan reducida en su vida, pero según algunos estudios es que ahorran energía. Un claro ejemplo de esto puede ser, el típico chico que está en la discoteca apoyado en la barra con su cubata en la mano, el cual su baile es un amago de movimiento de cadera. También se cree que tienen una gran influencia del reino animal, ya que en este caso, actúa como el león, que espera que su presa esté lista para el ataque, lo que pasa que estos casos al parecer nunca estar lista, ya que estos nunca abandonan su pose inicial.
Desde la Bentana os aconsejamos que estudiéis a las personas que cumplan estas características porque podéis estar cerca de un Movies. Aun quedan muchas dudas sobre estos seres, es una corriente social, una patología, un síndrome o unos seres paranormales.
Saludos y cuídense
PD; Como podéis comprobar hemos reducido nuestras faltas de ortografía ya que hemos pasado el articulo antes por el Word xD
Mónica Gómez
Grupo Revelacion
Ultimamente, a surjido un grupo revolucion que arrasa en el top, de cintas de casete de las gasolineras, y fiestas de cumpleaños sorpresas. El nuevo grupo canta bajo el nombre de Jarapa, con exito como Las Sevillanas del murcielagos, la rumbas revolucionarias y su ultimo gran Sevillana de la dorada. Esta van dedicada a una gran amiga y fan del grupo. Bueno en la Bentana no ibamos a dejar escapar esta oportunidad, imaginaros que van a eurovision y nos hacemos realmente famoso, y dajamos de comer bocadillos de chopet del lidl, y pasamos al marisco y el jamón del corte ingles.
Bueno el compositor de la cancion uno de los miembros del grupo declaro esto lo siguiente: "Trabaje día y noche hasta encontrar la melodia y la letra idonea para crear la sevillana perfecta, estoy realmente contento con mi trabajo".
Sin más, (ganas de escribir) os dejamos con la letra de su ultimo singel, que pronto gravaran y podremos disfrutar en nuestro tuenti. La Bentana Noticias.
1º) El Dorao sa teñio, de rubio pollo el pelo, de rubio pollo el pelo, que se cree que esta bonito, que se cree que esta bonito, que parece un rotulador amarillo fosforito...María del Mar, que por las noches no tendrás que darle a la bombilla, porque con esos pelos la cabeza le brilla.
2º) El Dorao tiene un coche, que es un Renault clio, que es un Renault clio, pero en ese coche no se monta ningún tío, que solo se montan tías, para llevárselas al lio...María del Mar, ten cuidao cuando te montes si esta algo pegajoso, porque piensa que esa sustancia blanca es algo sospechoso.
3º) El Dorao tiene la ceja, como la de Zapatero, como la de Zapatero, es el más guapo de su pueblo, y se las depila con esmero...
Maria del Mar, ten cuidao cuando te mire con esa ceja tan "pa" arriba, que cuando tu te descuides el te hace una barriga.
4º) El pobre del Dorao, que no tiene ni la ESO, que no tiene ni la ESO, el chaval es muy guapito, que el chaval es muy guapito, pero tiene poco seso…
Maria del Mar, no te preocupes porque este niño no te deja por sudokus o crucigramas, que lo único que quiere es llevarte “pa” la cama
Bueno el compositor de la cancion uno de los miembros del grupo declaro esto lo siguiente: "Trabaje día y noche hasta encontrar la melodia y la letra idonea para crear la sevillana perfecta, estoy realmente contento con mi trabajo".
Sin más, (ganas de escribir) os dejamos con la letra de su ultimo singel, que pronto gravaran y podremos disfrutar en nuestro tuenti. La Bentana Noticias.
1º) El Dorao sa teñio, de rubio pollo el pelo, de rubio pollo el pelo, que se cree que esta bonito, que se cree que esta bonito, que parece un rotulador amarillo fosforito...María del Mar, que por las noches no tendrás que darle a la bombilla, porque con esos pelos la cabeza le brilla.
2º) El Dorao tiene un coche, que es un Renault clio, que es un Renault clio, pero en ese coche no se monta ningún tío, que solo se montan tías, para llevárselas al lio...María del Mar, ten cuidao cuando te montes si esta algo pegajoso, porque piensa que esa sustancia blanca es algo sospechoso.
3º) El Dorao tiene la ceja, como la de Zapatero, como la de Zapatero, es el más guapo de su pueblo, y se las depila con esmero...
Maria del Mar, ten cuidao cuando te mire con esa ceja tan "pa" arriba, que cuando tu te descuides el te hace una barriga.
4º) El pobre del Dorao, que no tiene ni la ESO, que no tiene ni la ESO, el chaval es muy guapito, que el chaval es muy guapito, pero tiene poco seso…
Maria del Mar, no te preocupes porque este niño no te deja por sudokus o crucigramas, que lo único que quiere es llevarte “pa” la cama
Estatuto de Aunomia de la Republica de 2º BCS
Tras el fin de la dictadura de Carmen Flores la Republica volvio a florecer llamandose ahora la Republica de 2º BCS, asi pues se le reformo su estatuto de autonomia, para cortar con el pasado y olvidar los tiempos oscuros.
REFORMA DEL ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA REPUBLICA DE 2ºBCS
PREAMBULO
2ºBCS , ejerciendo el derecho que le reconoce la constitución, manifiesta su voluntad de constituirse en Republica Independiente de Sevilla y Andalucía, región ala que ha estado subyugada hasta este momento. En esta hora solemne en que La Republica de 2ºBCS recupera su libertad, rinde también homenaje a todos loshombres y mujeres que lo han hechoposible.
TITULO PRELIMINAR:
DISPOSICIONES GENERALES
Artículo 1
2ºBCS es una Republica, o por lo menos lo vale
Artículo 2
La República de 2ºBCS está compuesto por los territorios actuales más los que se reclaman por razones históricas y turísticas y en concepto de repoblación son, además de los de Santa Aurelia, La romeria, la rosaleda, y Sevilla este, además se incluyen Chipiona, Sanlucar de Barrameda, Rota, El Puerto de Santa María, y Cadiz que hasta ahora pertenecían a la provincia de Cádiz. Matalascañas, Torre La Higuera, Punta Umbría, Isla Canela, Paterna,Islantilla, Mazagón y Aracena que lo eran de la provincia de Huelva. Ronda, Antequera, Fuengirola y Marbella que anteriormente pertenecían a la provincia de Málaga. Palma del Rio, Cabra y Montilla que hasta ahora habían pertenecido a la provincia de Córdoba, y Monesterio, Zafra, Placencia, Fregenal de la Sierra, Almendralejo y Jerez de los Caballeros que anteriormente estaban bajo el yugo de Badajoz. El Algarve portugués se constituye en Estado Libre Asociado a la Republica.
Artículo 3
Escudo. Estará compuesto por una imagen del Puente Triana con los escudos del Sevilla C.F. y del Real Betis Balompié a ambos lados, y coronado por la Macarena y el Gran Poder y la cara de Paco Palomar.
Artículo 4.
Himno. El Himno de la Republica a diferencia del vecino país Ex-Paña tiene letra pero no tiene música, y su estribillo dice así: "TE quiero Trini lo lo lo lo te quiero Trinii" o en su defecto: “Paco mi viejo amigo, esta tarde volveré a estar contigo, somos tu seguidores los que arreglamos ordenadores”
Artículo 5.
Por el culo te la hinco
Artículo 6
Serán ciudadanos de la Republica de 2º de BCS todos aquellos integrados en el grupos, formen o no parte de la clase.
Artículo 7.
Lengua. La lengua oficial de la Republica de 2º BCS, todo ciudadano tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del Carrefour, Lidl, DIA, El Corte Inglés, Mercadona, el Polvillo (panadería, mal pensaos) y el supersol. Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer
Artículo 8
En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía "G" que será sustituida por la hache, llamada, a partir de ahora. Igualmente desaparecerán todas las Z y C y serán sustituidas por la S: "sapatillas", "casuela", etc.La R antes de N también será sustituida por otra N: "Canne con tomate".Se permitirán vulgarismos típicos como “la pipa el coño” o cultismo como el decir “¿Perdon?” cuando surge una duda
Artículo 9
La bandera. 2º BCS tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas.
TÍTULO PRIMERO
Artículo 1.
Financiación.
El tesoro Real será sufragado por un impuesto inversamente proporcional a la riqueza de los ciudadanos así como por un canon sobre el jabón Lagarto y el papel higiénico y solidariamente por lo que le sobre a Cataluña.
Artículo 2.
Con la aprobación de este articulado se colman las reivindicaciones históricas de la Cafeteria y así pués por fín Cafeteria ES UNA PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de las que componen en la Republica
Artículo 3.
Todas las provincias dependen orgánica y administrativamente de 2º BCScapital, como capital de la Republica, incluida la Cafeteria.
Artículo 4
El Consejo de Sabios es la cámara de representación de todo 2º BCS y estará constituida por seis escaños.Artículo 5Alza la pata que te la hinco.
TÍTULO SEGUNDO
Artículo 1.
Moneda. La moneda de la Republica es el Leuro, divisible a su vez en piezas de menor valor, así 1 Leuro equivale a 100 séntimos.
Artículo 2
La unidad de medida es la Mijita ó Mihita.
Artículo 3
La Mijita se divide en 10 miajas. La unidad fraccionaria de la miaja es la Miajita, también llamada Mijinina. Es decir, son lo mismito.Como unidades superiores a la Mijita se adoptan la Jartá y el Lote.
Artículo 4
La Caña cúbica es la medida de capacidad. La Caña cúbica se mide al revés. Ejemplo: un Barril de Cruzcampo lleno es igual a 1.000 Cañas, un Barril de Cruzcampo vacío es igual a una jartá de cañas.
Artículo 5
(Por el culo te la Hinco)La república de 2ºBCS protegerá el lago del parque amate para evitar transvases de éste a otras cuencas. El lago pasa a ser navegable hasta que te encuentres algo en el fondo que nbo te deje
Artículo 6
Festividades. La Semana Santa, la feria de Abril, el 19 de Marzo (San José)y el Corpus Christi serán declaradas fiestas nacionales, y se establece el día 28 de febrero como dia de la antigua patria Andalucia, -todos los viernes finales de mes serán fiesta para que podamos salir de fiesta a todar y será declarado como el día de la fiesta nacional.
Artículo 7
La comida nacional es la comida del mc Donal, Texas, Menta, Rafa o las pisas de lidl que cerrara la gastronomía nacional. La bebida nacional es la Freway , y por supuesto la cerveza Cruzcampo, y el tinto de verano.Artículo 8 La selección nacional de futbol estará compuesta por Los habitantes del país y algún extracomunitario
El Loco de la Cafeteria
REFORMA DEL ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA REPUBLICA DE 2ºBCS
PREAMBULO
2ºBCS , ejerciendo el derecho que le reconoce la constitución, manifiesta su voluntad de constituirse en Republica Independiente de Sevilla y Andalucía, región ala que ha estado subyugada hasta este momento. En esta hora solemne en que La Republica de 2ºBCS recupera su libertad, rinde también homenaje a todos loshombres y mujeres que lo han hechoposible.
TITULO PRELIMINAR:
DISPOSICIONES GENERALES
Artículo 1
2ºBCS es una Republica, o por lo menos lo vale
Artículo 2
La República de 2ºBCS está compuesto por los territorios actuales más los que se reclaman por razones históricas y turísticas y en concepto de repoblación son, además de los de Santa Aurelia, La romeria, la rosaleda, y Sevilla este, además se incluyen Chipiona, Sanlucar de Barrameda, Rota, El Puerto de Santa María, y Cadiz que hasta ahora pertenecían a la provincia de Cádiz. Matalascañas, Torre La Higuera, Punta Umbría, Isla Canela, Paterna,Islantilla, Mazagón y Aracena que lo eran de la provincia de Huelva. Ronda, Antequera, Fuengirola y Marbella que anteriormente pertenecían a la provincia de Málaga. Palma del Rio, Cabra y Montilla que hasta ahora habían pertenecido a la provincia de Córdoba, y Monesterio, Zafra, Placencia, Fregenal de la Sierra, Almendralejo y Jerez de los Caballeros que anteriormente estaban bajo el yugo de Badajoz. El Algarve portugués se constituye en Estado Libre Asociado a la Republica.
Artículo 3
Escudo. Estará compuesto por una imagen del Puente Triana con los escudos del Sevilla C.F. y del Real Betis Balompié a ambos lados, y coronado por la Macarena y el Gran Poder y la cara de Paco Palomar.
Artículo 4.
Himno. El Himno de la Republica a diferencia del vecino país Ex-Paña tiene letra pero no tiene música, y su estribillo dice así: "TE quiero Trini lo lo lo lo te quiero Trinii" o en su defecto: “Paco mi viejo amigo, esta tarde volveré a estar contigo, somos tu seguidores los que arreglamos ordenadores”
Artículo 5.
Por el culo te la hinco
Artículo 6
Serán ciudadanos de la Republica de 2º de BCS todos aquellos integrados en el grupos, formen o no parte de la clase.
Artículo 7.
Lengua. La lengua oficial de la Republica de 2º BCS, todo ciudadano tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del Carrefour, Lidl, DIA, El Corte Inglés, Mercadona, el Polvillo (panadería, mal pensaos) y el supersol. Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer
Artículo 8
En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía "G" que será sustituida por la hache, llamada, a partir de ahora. Igualmente desaparecerán todas las Z y C y serán sustituidas por la S: "sapatillas", "casuela", etc.La R antes de N también será sustituida por otra N: "Canne con tomate".Se permitirán vulgarismos típicos como “la pipa el coño” o cultismo como el decir “¿Perdon?” cuando surge una duda
Artículo 9
La bandera. 2º BCS tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas.
TÍTULO PRIMERO
Artículo 1.
Financiación.
El tesoro Real será sufragado por un impuesto inversamente proporcional a la riqueza de los ciudadanos así como por un canon sobre el jabón Lagarto y el papel higiénico y solidariamente por lo que le sobre a Cataluña.
Artículo 2.
Con la aprobación de este articulado se colman las reivindicaciones históricas de la Cafeteria y así pués por fín Cafeteria ES UNA PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de las que componen en la Republica
Artículo 3.
Todas las provincias dependen orgánica y administrativamente de 2º BCScapital, como capital de la Republica, incluida la Cafeteria.
Artículo 4
El Consejo de Sabios es la cámara de representación de todo 2º BCS y estará constituida por seis escaños.Artículo 5Alza la pata que te la hinco.
TÍTULO SEGUNDO
Artículo 1.
Moneda. La moneda de la Republica es el Leuro, divisible a su vez en piezas de menor valor, así 1 Leuro equivale a 100 séntimos.
Artículo 2
La unidad de medida es la Mijita ó Mihita.
Artículo 3
La Mijita se divide en 10 miajas. La unidad fraccionaria de la miaja es la Miajita, también llamada Mijinina. Es decir, son lo mismito.Como unidades superiores a la Mijita se adoptan la Jartá y el Lote.
Artículo 4
La Caña cúbica es la medida de capacidad. La Caña cúbica se mide al revés. Ejemplo: un Barril de Cruzcampo lleno es igual a 1.000 Cañas, un Barril de Cruzcampo vacío es igual a una jartá de cañas.
Artículo 5
(Por el culo te la Hinco)La república de 2ºBCS protegerá el lago del parque amate para evitar transvases de éste a otras cuencas. El lago pasa a ser navegable hasta que te encuentres algo en el fondo que nbo te deje
Artículo 6
Festividades. La Semana Santa, la feria de Abril, el 19 de Marzo (San José)y el Corpus Christi serán declaradas fiestas nacionales, y se establece el día 28 de febrero como dia de la antigua patria Andalucia, -todos los viernes finales de mes serán fiesta para que podamos salir de fiesta a todar y será declarado como el día de la fiesta nacional.
Artículo 7
La comida nacional es la comida del mc Donal, Texas, Menta, Rafa o las pisas de lidl que cerrara la gastronomía nacional. La bebida nacional es la Freway , y por supuesto la cerveza Cruzcampo, y el tinto de verano.Artículo 8 La selección nacional de futbol estará compuesta por Los habitantes del país y algún extracomunitario
El Loco de la Cafeteria
Dualismo jorgista-victores
Hola a todos, tras un tiempo sabático, cerrado por exámenes y bajas postparto, hemos vuelto y más fuertes que nunca, con nuevas ideas. Al ver en el programa del Manu, que han metido a un filosofo y le va bien, nosotros obviamente (Cris esa palabra va por ti) lo vamos a copiar. Como pueden observar hemos mejorado considerablemente el sistema de mensaje subliminal, pero bueno a lo que íbamos. Hemos contratado, (aunque aun no sepa que no va a ver un duro) a una filosofa, pero no una filosofa cualquiera, sino a Mónica Gomes, que es una que no acabo ni la carrera, de hecho la echaron de la carrera, porque no aprobó ninguna, pero todo va acuerdo al presupuesto, bueno no me enrollo mas y os dejo con su artículo:
En nuestra civilizaciones de hoy día podemos observar una dualidad en el género masculino, que según los más sabios se denomina en un dualismo entre los Victores y los Jorgistas.
- Victores: Son los seguidores de Victor Reyero un señor al cual algunos lo consideran que su estilo de vida proviene del cinismo o marxismo, puede llegar a ser una mezcla entre las dos. Los Victores se caracterizan por tener siempre en mente un solo pensamiento, meterla en caliente, mojar, u otros nombres que se le puede dar al folleteo. Estos primeramente se fijan en el físico, la mujer para warrear con ella tiene que estar buena o muy buena sino no actuara. Su idea de belleza es muy objetiva ya que se basa en tener unos bonitos pechos y un trasero considerable. Son descarados y exhibicionistas. A veces estos individuos también se marcan detalles y pueden a llegar a ser dulces, pero llegan a ello de una forma grotesca.
- Jorgistas: Estos siguen a Jorge García el cual también marcaron un estilo de vida, pero este como Platón se muestra más en el mundo sensible, en el mundo de las ideas y sentimiento. El pensamiento de los Jorgistas se basan en temas como el amor, la paz o la amistad… estos son sensibles, atentos y detallistas, y una de sus principales objetivos es hacer que la gente a la cual la rodean se sientan importante y queridas. Estos individuos son transparentes, dicen lo que sienten en cada momento sin avergonzarse de ello y no temen a llorar, ya que de por si son incansables buscadores de sonrisas. No son fáciles de reconocer ni encontrar en la sociedad de hoy día, en la que también se les denomina, “mariconas” o “moñas”.
Tanto en un género como en el otro, no se comen una rosca, ya que son unos extremos totalmente opuestos los cuales al llegar a un término medio podrás llegar a la felicidad, dicen algunas hipótesis.
Bueno sin más nos despedimos hasta la próxima sean buenos y cuídense.
Mónica Gomes y El loco de la Cafetería.
En nuestra civilizaciones de hoy día podemos observar una dualidad en el género masculino, que según los más sabios se denomina en un dualismo entre los Victores y los Jorgistas.
- Victores: Son los seguidores de Victor Reyero un señor al cual algunos lo consideran que su estilo de vida proviene del cinismo o marxismo, puede llegar a ser una mezcla entre las dos. Los Victores se caracterizan por tener siempre en mente un solo pensamiento, meterla en caliente, mojar, u otros nombres que se le puede dar al folleteo. Estos primeramente se fijan en el físico, la mujer para warrear con ella tiene que estar buena o muy buena sino no actuara. Su idea de belleza es muy objetiva ya que se basa en tener unos bonitos pechos y un trasero considerable. Son descarados y exhibicionistas. A veces estos individuos también se marcan detalles y pueden a llegar a ser dulces, pero llegan a ello de una forma grotesca.
- Jorgistas: Estos siguen a Jorge García el cual también marcaron un estilo de vida, pero este como Platón se muestra más en el mundo sensible, en el mundo de las ideas y sentimiento. El pensamiento de los Jorgistas se basan en temas como el amor, la paz o la amistad… estos son sensibles, atentos y detallistas, y una de sus principales objetivos es hacer que la gente a la cual la rodean se sientan importante y queridas. Estos individuos son transparentes, dicen lo que sienten en cada momento sin avergonzarse de ello y no temen a llorar, ya que de por si son incansables buscadores de sonrisas. No son fáciles de reconocer ni encontrar en la sociedad de hoy día, en la que también se les denomina, “mariconas” o “moñas”.
Tanto en un género como en el otro, no se comen una rosca, ya que son unos extremos totalmente opuestos los cuales al llegar a un término medio podrás llegar a la felicidad, dicen algunas hipótesis.
Bueno sin más nos despedimos hasta la próxima sean buenos y cuídense.
Mónica Gomes y El loco de la Cafetería.
Las 10 frases celebres para rechazar a alguien.
Estes articulo echo a mitad entre Valentino Culpido y Lucas Castillos, los dos unicos reporteros que aceptaron a trabajar para nosotros, nos traen 10 fases celebres, para rechazar a alguien del sexo opuesto y su verdadero significado dependiendo del sexo. Anterior mente os enseñamos a como ligar, ahora os la tendreis que quitar de encima y que mejor manera.
LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermano. (El sexo y tu nunca estaran juntos en mi pensamiento)
9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de 'esa' manera. (No, ni de esa ni de ninguna)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Ya me lo monto con muchos tios pero contigo are una excepcion)
6. Tengo novio. (Prefiero quedarme los sabados por la noche viendo la pelicula de la semana)
5. No salgo con gente de mi clase. (No saldría contigo si estuvieramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mia. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como los estudios es mejor que salir contigo)
2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)
LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea, y te tiraria algo a la cara por si se te arregla)
9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea, y además una niña chica donde voy yo con esto, como vacilo yo con mis colegas)
8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea, gorda y sordomuda)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea, y más complicada que seria contigo aver como te saco a la calle)
6. Tengo novia. (Eres fea, y aunque no la tuviera prefiero quedarme en mil noches de amor con mi mano derecha)
5. No salgo con gente de clase. (Eres fea, y ni aunque te cambiases de instituto)
4. No es culpa tuya, es mia. (Porque no puedo quitarme de la cabeza lo fea que eres)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea, y con esa cara no hay quien se concentre)
2. Soy célibe. (Y lo seguire siendo si no cambias de cara)
1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea, y almenos de amiga me podras presentar a tus amigas)
Bueno esta es la cruda realidad de las relaciones entre hombres y mujeres, la frialdad de las mujeres y la borderia del hombre. Espero que le sea util este articulo en sus noches de discoteca.
Lucas Castillo, Valentino Culpido y porsupuesto El Loco de la Cafeteria.
LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermano. (El sexo y tu nunca estaran juntos en mi pensamiento)
9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de 'esa' manera. (No, ni de esa ni de ninguna)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Ya me lo monto con muchos tios pero contigo are una excepcion)
6. Tengo novio. (Prefiero quedarme los sabados por la noche viendo la pelicula de la semana)
5. No salgo con gente de mi clase. (No saldría contigo si estuvieramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mia. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como los estudios es mejor que salir contigo)
2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)
LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea, y te tiraria algo a la cara por si se te arregla)
9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea, y además una niña chica donde voy yo con esto, como vacilo yo con mis colegas)
8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea, gorda y sordomuda)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea, y más complicada que seria contigo aver como te saco a la calle)
6. Tengo novia. (Eres fea, y aunque no la tuviera prefiero quedarme en mil noches de amor con mi mano derecha)
5. No salgo con gente de clase. (Eres fea, y ni aunque te cambiases de instituto)
4. No es culpa tuya, es mia. (Porque no puedo quitarme de la cabeza lo fea que eres)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea, y con esa cara no hay quien se concentre)
2. Soy célibe. (Y lo seguire siendo si no cambias de cara)
1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea, y almenos de amiga me podras presentar a tus amigas)
Bueno esta es la cruda realidad de las relaciones entre hombres y mujeres, la frialdad de las mujeres y la borderia del hombre. Espero que le sea util este articulo en sus noches de discoteca.
Lucas Castillo, Valentino Culpido y porsupuesto El Loco de la Cafeteria.
Formas de seducir
Hoy en la bentana le ofrecemos un estupendo articulo de parte de nuestro corresponsal mas romantico, Valentino Culpido, que nos ofrece el arte de la seduccion.
Muchos de los libros de seducción que he leído, se empeñan en afirmar que su manera es LA mejor manera de seducir. Eso es totalmente erróneo. El que una manera funcione no significa que haya otras que funcionen igual o mejor.
La vida REAL me enseña día a día que hay muchísimas formas de seducir y que el éxito depende en la mayor parte de los casos de la fe que cada uno muestre en su estrategia y que se base en los Principios Universales de Seducción. Expondré aquí algunas de las mejores que yo conozco, seguro que se me olvida alguna:
1) Seductor italiano: si hay un prototipo de seductor ese es sin duda el típico italiano, ya sabes… halagador por excelencia, que admira la belleza de la chica que hay a su lado, que se emociona (sinceramente o no), que se muestra caballeroso y trata a la chica como una princesa. Cada verano veo como decenas de chicas caen rendidas ante este tipo de seducción. Hay amigas que me confiesan "Sé que me está dorando la píldora, pero lo hace tan bien… que me dejo llevar".
Es el estilo de seducción más natural y rápido, desde el principio el chico no se anda con rodeos y le muestra sinceramente su admiración; no duda de él porque no duda de que ella le encanta; no acepta un NO por respuesta. En ningún momento se siente inferior a ella, simplemente está hipnotizado por ella y no se esconde ni se avergüenza, ese es su Valor.
¿Cuál es el éxito del estilo seductor italiano? Hacen que la chica se sienta ÚNICA y a la vez se muestran caballerosos, divertidos, encantadores, serviciales, pero no siervos. Hacen poesía con sus palabras y dan emoción a las vidas de las chicas. ¡Qué más se puede pedir!
2) El chico arrogante y despechado: es el típico que consigue atraer a la chica metiéndose con ella mediante sutiles bromas, con intención de hacer que baje los humos; el mensaje que le trasmite subconscientemente es "no voy a babosear por el hecho de que seas guapa". Justo al contrario, no la halaga, la reta, la molesta, de esa manera muestra su Valor ante la chica.
El chico antes de ser rechazado, rechaza, y así consigue que ella tienda a buscar su aprobación.
Cuántas veces he oído decir a chicas… "Al principio me cayó fatal".
Cuando ha llamado la atención de esta manera, el chico baja la guardia algo y de vez en cuando se muestra más simpático gradualmente. Ella piensa que el mérito es suyo por haber convertido al arrogante en alguien más simpático y se siente bien porque cada vez es menos atacada por él.
3) El chico natural: ¿habeis escuchado alguna vez decir a alguna chica? "No tenía ni idea de que yo le gustaba, sólo se mostraba natural, como si fuera un amigo más. Un día me besó, me encantó su espontaneidad".
Este estilo de seducir es un término medio, ni halaga como el italiano, ni ataca como el arrogante; eso sí, al igual que en las anteriores no babea por la chica. Mantiene su dignidad como persona, mira a los ojos de forma natural, le expresa un "me caes bien, me gusta estar a tu lado, pero no eres ni mejor ni peor que yo".
¿Por qué le atrae a la chica? Él mantiene el misterio para ella, y ésta se preguntará… "Le gusto a muchos chicos y enseguida se lo noto, pero éste no sé que ocurre, si le gusto o no le gusto".
4) El distante, tímido o misterioso: en este grupo está la estrategia del chico que no interactúa con las chicas, especialmente con la que le gusta. Ni halaga, ni se mete con ella, ni se muestra natural; su estilo es llamar la atención siendo diferente, ¿cómo? poniendo distancia. Por supuesto, como las otras, con esta estrategia tampoco babosea por la chica.
Muchas mujeres se sienten atraídas por este tipo de actuación, les gusta descubrir qué ocurre ahí, por qué no hablan, por qué se muestran tan distantes, el por qué de su timidez.
La ventaja de esto es que no gastas energías en interactuar con ella. Lo peor es que a muchas chicas les de exactamente igual que un chico se muestre con aires misteriosos o distantes, más bien lo ven como alguien raro al que no les apetece conocer. Pero sin duda a otras si les gusta este estilo. La clave es mostrarse muy abierto y amistoso con los amigos, y sin embargo, distante y silencioso con la chica que le gusta.
5) El artista: me refiero a cualquiera que domine un arte… bailar, cantar, pintar, dar masajes, recitar poesía, tocar un instrumento, trucos de magia…
Uno de los chicos más feos que conozco se las lleva de calle cuando baila, es campeón de bailes latinos. Sin bailar no es nadie, cuando baila es todo. No me cansaré de decirlo, id a una academia. Mi vida seductora cambió totalmente cuando aprendí a bailar.
Otro amigo, pasa desapercibido hasta que toca, sí, toca, es masajista. Coge a la chica y le dice "¿puedo?" poniendo las manos en sus hombros… "te veo tensa, relájate conmigo, te voy a dejar nueva". Comienza por los hombros, brazos y cuando llega a las manos la mira a los ojos sonriente… "necesitas que alguien te haga esto de vez en cuando, da el mismo gusto que el sexo y no hay riesgo de embarazo". ¡Es un fenómeno mi amigo jeje!
Todo arte bien realizado enamora el alma. Alguien enamorado de su arte irradia a los demás parte de ese amor. No hace falta mucho más para seducir, ninguna estrategia, sólo mostrar y sentir tu arte ante la chica.
¿No eres artista? Todo arte se aprende, nadie nace artista.
En definitiva si de verdad quieres ligar, tienes k tener un buen careto, un buen cuerpo, dinero y un cochazo, con eso ligas fijo, asi que cuidense y sean felices
Velentino Culpido El ultimo romantico
Muchos de los libros de seducción que he leído, se empeñan en afirmar que su manera es LA mejor manera de seducir. Eso es totalmente erróneo. El que una manera funcione no significa que haya otras que funcionen igual o mejor.
La vida REAL me enseña día a día que hay muchísimas formas de seducir y que el éxito depende en la mayor parte de los casos de la fe que cada uno muestre en su estrategia y que se base en los Principios Universales de Seducción. Expondré aquí algunas de las mejores que yo conozco, seguro que se me olvida alguna:
1) Seductor italiano: si hay un prototipo de seductor ese es sin duda el típico italiano, ya sabes… halagador por excelencia, que admira la belleza de la chica que hay a su lado, que se emociona (sinceramente o no), que se muestra caballeroso y trata a la chica como una princesa. Cada verano veo como decenas de chicas caen rendidas ante este tipo de seducción. Hay amigas que me confiesan "Sé que me está dorando la píldora, pero lo hace tan bien… que me dejo llevar".
Es el estilo de seducción más natural y rápido, desde el principio el chico no se anda con rodeos y le muestra sinceramente su admiración; no duda de él porque no duda de que ella le encanta; no acepta un NO por respuesta. En ningún momento se siente inferior a ella, simplemente está hipnotizado por ella y no se esconde ni se avergüenza, ese es su Valor.
¿Cuál es el éxito del estilo seductor italiano? Hacen que la chica se sienta ÚNICA y a la vez se muestran caballerosos, divertidos, encantadores, serviciales, pero no siervos. Hacen poesía con sus palabras y dan emoción a las vidas de las chicas. ¡Qué más se puede pedir!
2) El chico arrogante y despechado: es el típico que consigue atraer a la chica metiéndose con ella mediante sutiles bromas, con intención de hacer que baje los humos; el mensaje que le trasmite subconscientemente es "no voy a babosear por el hecho de que seas guapa". Justo al contrario, no la halaga, la reta, la molesta, de esa manera muestra su Valor ante la chica.
El chico antes de ser rechazado, rechaza, y así consigue que ella tienda a buscar su aprobación.
Cuántas veces he oído decir a chicas… "Al principio me cayó fatal".
Cuando ha llamado la atención de esta manera, el chico baja la guardia algo y de vez en cuando se muestra más simpático gradualmente. Ella piensa que el mérito es suyo por haber convertido al arrogante en alguien más simpático y se siente bien porque cada vez es menos atacada por él.
3) El chico natural: ¿habeis escuchado alguna vez decir a alguna chica? "No tenía ni idea de que yo le gustaba, sólo se mostraba natural, como si fuera un amigo más. Un día me besó, me encantó su espontaneidad".
Este estilo de seducir es un término medio, ni halaga como el italiano, ni ataca como el arrogante; eso sí, al igual que en las anteriores no babea por la chica. Mantiene su dignidad como persona, mira a los ojos de forma natural, le expresa un "me caes bien, me gusta estar a tu lado, pero no eres ni mejor ni peor que yo".
¿Por qué le atrae a la chica? Él mantiene el misterio para ella, y ésta se preguntará… "Le gusto a muchos chicos y enseguida se lo noto, pero éste no sé que ocurre, si le gusto o no le gusto".
4) El distante, tímido o misterioso: en este grupo está la estrategia del chico que no interactúa con las chicas, especialmente con la que le gusta. Ni halaga, ni se mete con ella, ni se muestra natural; su estilo es llamar la atención siendo diferente, ¿cómo? poniendo distancia. Por supuesto, como las otras, con esta estrategia tampoco babosea por la chica.
Muchas mujeres se sienten atraídas por este tipo de actuación, les gusta descubrir qué ocurre ahí, por qué no hablan, por qué se muestran tan distantes, el por qué de su timidez.
La ventaja de esto es que no gastas energías en interactuar con ella. Lo peor es que a muchas chicas les de exactamente igual que un chico se muestre con aires misteriosos o distantes, más bien lo ven como alguien raro al que no les apetece conocer. Pero sin duda a otras si les gusta este estilo. La clave es mostrarse muy abierto y amistoso con los amigos, y sin embargo, distante y silencioso con la chica que le gusta.
5) El artista: me refiero a cualquiera que domine un arte… bailar, cantar, pintar, dar masajes, recitar poesía, tocar un instrumento, trucos de magia…
Uno de los chicos más feos que conozco se las lleva de calle cuando baila, es campeón de bailes latinos. Sin bailar no es nadie, cuando baila es todo. No me cansaré de decirlo, id a una academia. Mi vida seductora cambió totalmente cuando aprendí a bailar.
Otro amigo, pasa desapercibido hasta que toca, sí, toca, es masajista. Coge a la chica y le dice "¿puedo?" poniendo las manos en sus hombros… "te veo tensa, relájate conmigo, te voy a dejar nueva". Comienza por los hombros, brazos y cuando llega a las manos la mira a los ojos sonriente… "necesitas que alguien te haga esto de vez en cuando, da el mismo gusto que el sexo y no hay riesgo de embarazo". ¡Es un fenómeno mi amigo jeje!
Todo arte bien realizado enamora el alma. Alguien enamorado de su arte irradia a los demás parte de ese amor. No hace falta mucho más para seducir, ninguna estrategia, sólo mostrar y sentir tu arte ante la chica.
¿No eres artista? Todo arte se aprende, nadie nace artista.
En definitiva si de verdad quieres ligar, tienes k tener un buen careto, un buen cuerpo, dinero y un cochazo, con eso ligas fijo, asi que cuidense y sean felices
Velentino Culpido El ultimo romantico
Como sobrevivir a un ataque de zombies
En la Bentana con la entrada de nuevo curso nos hemos propuesto enseñaros cosas practicas, como que hacer si hubiera un ataque de zombies en sevilla, que podrian salir de las obras del metro, porque con lo que tardan de hay me espero cualquier cosa. Nuestro reportero de invetigacion Lucas Castillo, nos trae en su reportaje como actuar.
Bien, puede que no te parezca buena idea salir de tu casa, pero piensa que en algún sitio te tendrás que meter durante las 28 semanas que tardará en llegar la ayuda externa. Primera regla: huye de las aglomeraciones masivas. Como aparezca un zombie, el contagio será inmediato. Aléjate del centro, pero trata de mantenerte cerca de provisiones de agua y comida. Importante: muros gruesos. Las cristaleras de Plaza de Armas las rompe un zombie con un dedo, el hormigón de Los Arcos te protegerá mejor.
No obstante, por mucho que te escondas, has de mentalizarte de que es muy probable que tengas que enfrentarte a ellos. No te preocupes: son lentos y están blanditos. Una raqueta de tenis valdrá como arma, pásate por tiendas de deportes. Considera que estamos en un apocalipsis, así que no es necesario que pagues.
Cuando te persigan por cientos, otra clave: huye a lugares con buena visibilidad. Si te pilla por Santa Cruz, (muy mal no tenias que ir al centro) sube a La Giralda. Qué mejor sitio para visualizar cómo avanzan por la ciudad e idear el plan de fuga. Y si te ves con fuerzas, puedes pasarte por Media Markt (o similares) y pillarte una radio para pedir ayuda. Si consigues que vengan a por ti, el Sánchez Pizjuán puede ser un excelente helipuerto porque el césped es de difícil acceso.
Espero que os sea de gran utilidad, hasta entonces cuidense y sean felices.
Lucas Castillo
Bien, puede que no te parezca buena idea salir de tu casa, pero piensa que en algún sitio te tendrás que meter durante las 28 semanas que tardará en llegar la ayuda externa. Primera regla: huye de las aglomeraciones masivas. Como aparezca un zombie, el contagio será inmediato. Aléjate del centro, pero trata de mantenerte cerca de provisiones de agua y comida. Importante: muros gruesos. Las cristaleras de Plaza de Armas las rompe un zombie con un dedo, el hormigón de Los Arcos te protegerá mejor.
No obstante, por mucho que te escondas, has de mentalizarte de que es muy probable que tengas que enfrentarte a ellos. No te preocupes: son lentos y están blanditos. Una raqueta de tenis valdrá como arma, pásate por tiendas de deportes. Considera que estamos en un apocalipsis, así que no es necesario que pagues.
Cuando te persigan por cientos, otra clave: huye a lugares con buena visibilidad. Si te pilla por Santa Cruz, (muy mal no tenias que ir al centro) sube a La Giralda. Qué mejor sitio para visualizar cómo avanzan por la ciudad e idear el plan de fuga. Y si te ves con fuerzas, puedes pasarte por Media Markt (o similares) y pillarte una radio para pedir ayuda. Si consigues que vengan a por ti, el Sánchez Pizjuán puede ser un excelente helipuerto porque el césped es de difícil acceso.
Espero que os sea de gran utilidad, hasta entonces cuidense y sean felices.
Lucas Castillo
Las chuletas
De vuelta de vacaciones ya, y ahora se aproximan los examenes de septiembre, en los que los reporteros de la Bentana somos expertos, asi que nuestro nuevo reportero de investigacion Lucas Castillo, que estuvo en la Universidad mas prestigiosa de su pais, (Argentina) pero fue solo para verla, trae un reportaje en el que os ayudara a aprovar seguro.
¿Casad@ de estudiar? ¿Arto de hacer resumenes, esquemas y tonterias? Pues bien desde la bentena os presentamos una nueva al ternativas, si opteneis el libro de 1001 manera de hacer chuletas estais salvado.Con este libro y valor teneis aprovado seguro. Aqui os presentamos algunas formas para ello:
Papel y chincheta
Se escribe todo en un papel, dejando bastante espacio en blanco arriba. Pegas el papel con una chincheta debajo de la mesa, de manera que puedas girarla cuando el profesor no preste atención, y ocultarla cuando se acerque.
Cambiazo
La muy utilizada del cambiazo. Escribir lo que quieras copiar en un papel rápido y emborronado. A mitad del examen, sacas ese papel y si te preguntan es el borrador de lo que estás escribiendo.
Kleenex
Los pañuelos son uno de los mejores sitios para escribirse una chuleta. No hacen ruido y son algo que se puede tener encima de la mesa sin que el profesor se extrañe. Es importante plegar el pañuelo con la letra por dentro y con la cara blanca por fuera, obviamente. Este tipo de chuleta te puede ser muy útil también si tienes mocos y la urgente necesidad de sonarte.
Tipex
Coges un boli corrector (tipex), quitas la pegatina, la escaneas, donde pone todo lo que lleva el tipex lo borras con el photoshop y pones lo que quieras copiar
Gemelo
Cojes la chuleta y te la pegas al gemelo.despues cuando empiece el examen te pones la pierna en la k tienes la xuleta en el muslo contrario y te vas copiando y si viene el profe bajas la pierna y el pantalon se va pa bajo
Tradicional
Coges la chuleta y te la metes en el bolsillo, cuando el profesor este distraido la sacas y la pones en la silla entre tus piernas y vasmirando para abajo y vas escribiendo muy sencillo, cuando el profesor vaya a dirigirse hacia tí o tu compañera el movimiento es muy sencillo, cierras las piernas y ya esta cuando se vaya pues si tienes escrito por detras le das la vuelta.
Uña
Es una técnica para expertos en el "tatoo profesional".Consiste en hacer breves esquemas en las uñas con un alfiler, al iguel que en los bolis Bic; no se cata nada, cuando lo tengas que usar, giras la uña hasta conseguir el reflejo y listo. Ten en cuenta que si te lo haces el dia antes, se desgastara, por lo que cuando lleges al instituto, te lo ases y pasas toda la mañana con ella. REPITO, SI SE HACE EL DIA ANTES SE BORRA!!!! experiencia propia XDXD
Mano
Colocar la chuleta en la misma mano con la que escribes, no suelen vigilar esa mano sino la otra. Por supuesto la chuleta debe ser pequeña, mas o menos como la mitad de la palma de la mano para poder verla sin que parezca sospechoso. Despues se le pueden añadir paginas mediante una grapa, es bastante util.
Cinta aislante
La cinta aislante blanca tampoco hace ruido y tiene la ventaja de poderse pegar. Por ejemplo, si llevas la camiseta por fuera, en la parte interior baja delantera.. osea.. a la altura de los huevos pero por dentro te pegas unas cuantas tiras de cinta aislante con toda la información que necesitas boca abajo, así cuando le des la vuelta a la tela de la camiseta lo verás bien.
Calculadora
La tapa de muchas calculadoras es también un sitio cojonudo para escribirse algo en lápiz, las mejores calculadoras para esto son las Casio. Lo malo de esto es que solo lo puedes usarlo en algunas asignaturas; chocaría un poco una calculadora en un examen de literatura...En algunos modelos de calculadora, en la misma tapa, incluye una chuleta con las funciones que ésta hace. Se puede despegar la mitad de esa chuleta, pegar detrás otra y así si te pillan, a no ser que levanten la chuleta que te venía con la calculadora, no se darán cuenta de que hay nada.
Estuches
ai algunos estuches k se abre la tremallera i arriba ai un trozo para acer chuletas. La pegas kn pegamento o kn celo lo k kieras aces komo si vas a coger un boli o algo i la miras
Folio escrito en gris
Imprimes todo el temario que entre en el examen, o una parte, en letra pequeña y de color gris (mejor claro) por las dos caras, de modo que obtienes un folio normal pero con todo el temario. El siguiente paso es pedir un folio en blanco al profesor y cambiarlo por el nuestro cuando se de la vuelta. Es dificil de ver si esta impreso en gris claro y lo tienes debajo del examen
Reloj
Tomas tu reloj, lo abres con cuidado, y le sacas todo su mecanismo interior, haces una chuleta circular del tamaño de la caractula y la pegas por dentro. Durante el examen debes ver "la hora" cada vez que lo necesites, cuida de poner el texto de la chuleta hacia el exterior de la caratula delreloj. Reza mucho para que el profesor no te vaya a preguntar ¿Que hora es?....
Boligrafo calendario
estos bolis lo que pasa que son dificilisimos de encontrar, solo lo hacen para empresas, pues solo lo podras encontrar en hiperpapelerias arrancas el calendario del boli sin soltar el celo que lo sujeta, porque si lo sueltas el truco esta estropeado solo tienes que medir el calendario, hacer la chuleta a medida y pegarla en el trozo de celo que lleva el boli para el calendarioBueno y hasta aqui los trucos de hoy, esperemos que estudies y aprueves tus examenes, o utilices nuestros trucos y no te pille el profesor, pero recuerda la decensia esta ante todo, mas vale suspender por no aver estudiado a aprovar injustamente, lo que ganes azlo por tus esfuerzos, como puede ser el de hacer chuletas, mucha suerte y hasta otra.
Lucas Castillo
El amor ese gran desconocido
El amor ese gran desconocido.
En la Bentana estrenamos hoy un nuevo colaborador y una nueva seccion, esta misma "El amor ese gran desconocido" en la que Valentino Culpido, reportero de gran prestigio en Italia, escribira de esos gestos curiosos que ocurren en la vida de las parejas y no llegan a nuestros oidos, claro siempre guardando la identidad de nuestros personjes (o ¿no?). Esto no es una seccion de cotilleo (o ¿si?) lo que nos gusta destacar esos gestos pateticos que tiene averces el maravilloso mundo del amor.
Bien para contar este primer caso e tenido que poner música romantica (Camela) para poder meterme en situacion porque no podria dejar de descojonarme. Bien nuestra pareja de hoy es una pareja adolescente, la cual lleva ya una relacion de un par de años mas o menos, (tampoco me interesa) tiene una forma algo peculiar de demostrarse su amor. Con las nuevas tecnologias, fotoglost, myspace, tuenti etc.. Las dedicatorias amorosas se multiplican, porque como todo sabemos somos unos covarde para decir lo que sentimos a la cara, pero fijense lo que el chico le dice a su novia en esta dedicatoria que luego pasaremos a analizar.
" Hola wapissiimaaa!! weno tu sab q yo d escribi sy nulo.xd weno pos eso q me caes mu bn q te kieroo muxisimoo q si ave si seguimo mas tiempo xd weno adew presiosaa tkm bss!!"
Juzgen ustedes mismos, aqui en la bentana no es que seamos muy romantico, ni tengamos unos estudios, ni un buen trabajo que no es que sea bueno, directamente no tenemos, pero pasemos a analizar el comentario. Primera frase: tu sabes k yo de escribir soy nulo, aver chaval para hacer las cosas mal, ya estamos nosotros, hay esta la primera cagada dices soy nulo, y despues te preguntas que son esos bultos k tiene en la frente, ademas de los granitos, te infravaloras y cuando no estas ella busca a alguien que le de lo que tu no le das, mala suerte muchacho. Seguimos segunda: Weno pos eso que me caes mu bien, seria gracioso que no te callera bien tu novia , realmente aqui te as afirmado, eres nulo para escribir.
Seguimos: Que te quiero mucho y que aver si seguimos más tiempo. Amos a ver esto que es, yo no lo entiendo la verdad, aver si seguimos más, como el que dice, aver si tomamos unas copas marikona, tambien se puede analizar como un, por favor no me dejes . En fin algo patetico, son esas cosas del amor que nos hacen reir, los demas, en proximas publicaciones, seguiremos riendonos de los enamorados, Saludos y Cuidense.
Valentino Culpido. "El ultimo Romantico"
En la Bentana estrenamos hoy un nuevo colaborador y una nueva seccion, esta misma "El amor ese gran desconocido" en la que Valentino Culpido, reportero de gran prestigio en Italia, escribira de esos gestos curiosos que ocurren en la vida de las parejas y no llegan a nuestros oidos, claro siempre guardando la identidad de nuestros personjes (o ¿no?). Esto no es una seccion de cotilleo (o ¿si?) lo que nos gusta destacar esos gestos pateticos que tiene averces el maravilloso mundo del amor.
Bien para contar este primer caso e tenido que poner música romantica (Camela) para poder meterme en situacion porque no podria dejar de descojonarme. Bien nuestra pareja de hoy es una pareja adolescente, la cual lleva ya una relacion de un par de años mas o menos, (tampoco me interesa) tiene una forma algo peculiar de demostrarse su amor. Con las nuevas tecnologias, fotoglost, myspace, tuenti etc.. Las dedicatorias amorosas se multiplican, porque como todo sabemos somos unos covarde para decir lo que sentimos a la cara, pero fijense lo que el chico le dice a su novia en esta dedicatoria que luego pasaremos a analizar.
" Hola wapissiimaaa!! weno tu sab q yo d escribi sy nulo.xd weno pos eso q me caes mu bn q te kieroo muxisimoo q si ave si seguimo mas tiempo xd weno adew presiosaa tkm bss!!"
Juzgen ustedes mismos, aqui en la bentana no es que seamos muy romantico, ni tengamos unos estudios, ni un buen trabajo que no es que sea bueno, directamente no tenemos, pero pasemos a analizar el comentario. Primera frase: tu sabes k yo de escribir soy nulo, aver chaval para hacer las cosas mal, ya estamos nosotros, hay esta la primera cagada dices soy nulo, y despues te preguntas que son esos bultos k tiene en la frente, ademas de los granitos, te infravaloras y cuando no estas ella busca a alguien que le de lo que tu no le das, mala suerte muchacho. Seguimos segunda: Weno pos eso que me caes mu bien, seria gracioso que no te callera bien tu novia , realmente aqui te as afirmado, eres nulo para escribir.
Seguimos: Que te quiero mucho y que aver si seguimos más tiempo. Amos a ver esto que es, yo no lo entiendo la verdad, aver si seguimos más, como el que dice, aver si tomamos unas copas marikona, tambien se puede analizar como un, por favor no me dejes . En fin algo patetico, son esas cosas del amor que nos hacen reir, los demas, en proximas publicaciones, seguiremos riendonos de los enamorados, Saludos y Cuidense.
Valentino Culpido. "El ultimo Romantico"
La guerra más fria
La Guerra más fria
Tras la finalización de la segunda guerra provincial, en la que el Jorge perdió todas sus coaliciones con MJ y Cris la Ideal, frente a Estrella, la república de 1ºBCS callo, toda su hegemonía y su pasividad se vinieron abajo, y fue sucedida por la dictadura matemática de Carmen Flores, tras la amenaza del tema 14. La población enloqueció y las tasas de aprobados subieron considerablemente. Muchos consiguieron la clemencia y por tanto la libertad, otros seguimos bajo opresión matemática.
Mientras tanto comenzó un conflicto indirecto, entre dos grandes potencias formadas tras el inicio de la dictadura. El conservador Rafa Rigan que fue el primero en ser atacado indirectamente a través de tuenti, por unas fotos que ofendían gravemente su persona, Mary Kruchev y su segunda Addara Gorvachov, de un toque más liberal, también fueron atacada por Rafa Rigan por el mismo método. También cabe destacar la actitud de Estrella, una participante en la segunda guerra provincial, animando a las liberales contra el señor Rigan. Otros de los personajes a destacar son los puntos de vistas objetivos de Victor Stallin, que puede tener una gran importancia en el conflicto.
Sin más le seguiremos informando, desde la Benatana wed y la BentanaTV de próximos acontecimientos.
Tras la finalización de la segunda guerra provincial, en la que el Jorge perdió todas sus coaliciones con MJ y Cris la Ideal, frente a Estrella, la república de 1ºBCS callo, toda su hegemonía y su pasividad se vinieron abajo, y fue sucedida por la dictadura matemática de Carmen Flores, tras la amenaza del tema 14. La población enloqueció y las tasas de aprobados subieron considerablemente. Muchos consiguieron la clemencia y por tanto la libertad, otros seguimos bajo opresión matemática.
Mientras tanto comenzó un conflicto indirecto, entre dos grandes potencias formadas tras el inicio de la dictadura. El conservador Rafa Rigan que fue el primero en ser atacado indirectamente a través de tuenti, por unas fotos que ofendían gravemente su persona, Mary Kruchev y su segunda Addara Gorvachov, de un toque más liberal, también fueron atacada por Rafa Rigan por el mismo método. También cabe destacar la actitud de Estrella, una participante en la segunda guerra provincial, animando a las liberales contra el señor Rigan. Otros de los personajes a destacar son los puntos de vistas objetivos de Victor Stallin, que puede tener una gran importancia en el conflicto.
Sin más le seguiremos informando, desde la Benatana wed y la BentanaTV de próximos acontecimientos.
Hasta siempre Epicuro
Hasta Siempre Epicuro.
Hoy día 28 de Mayo de 2008 a eso de las 09:20 Epicuro perdia la vida tras un infarto de miocardio. Epicuro aparentaba un estado saludable y seguia con una vida totalmente normal, pero en estos ultimos días al levantarse a hacer su baile de la alegria por la comida, caia hacia atras fulminado dando varios volteos por su domicilio, se trataban de pequeños infartos, pero el aferrado a ala vida se levantaba y seguia aferrado a la vida. Tras el de hoy, nunca más volveremos hacer su baile, por el que siempre sera recordado. Epicuro siempre quedara en nuestras mentes por aquel día en el que se dio a conocer timidamente en una caja de cartón, y poniendo entre los que estabamos ayi un poquito de amor, decidimos sarvalo de una muerte mucho más cruel de la que le sucedio. Sin dudarlo echaremos de menos oirle beber esos 4 litros de agua diarios, o como reboloteaba el plato de la comida, o esas pequeñas caquitas que dejaba por el lugar donde pasaba. En definitiva hoy se nos fue uno de los grandes, se nos fue Epicuro.
Epicuro, siempre te recordaremos y tendras un pequeño hueco en nuestro corazón.
Hasta Siempre Epicuro.
El loco de la Cafeteria
Hoy día 28 de Mayo de 2008 a eso de las 09:20 Epicuro perdia la vida tras un infarto de miocardio. Epicuro aparentaba un estado saludable y seguia con una vida totalmente normal, pero en estos ultimos días al levantarse a hacer su baile de la alegria por la comida, caia hacia atras fulminado dando varios volteos por su domicilio, se trataban de pequeños infartos, pero el aferrado a ala vida se levantaba y seguia aferrado a la vida. Tras el de hoy, nunca más volveremos hacer su baile, por el que siempre sera recordado. Epicuro siempre quedara en nuestras mentes por aquel día en el que se dio a conocer timidamente en una caja de cartón, y poniendo entre los que estabamos ayi un poquito de amor, decidimos sarvalo de una muerte mucho más cruel de la que le sucedio. Sin dudarlo echaremos de menos oirle beber esos 4 litros de agua diarios, o como reboloteaba el plato de la comida, o esas pequeñas caquitas que dejaba por el lugar donde pasaba. En definitiva hoy se nos fue uno de los grandes, se nos fue Epicuro.
Epicuro, siempre te recordaremos y tendras un pequeño hueco en nuestro corazón.
Hasta Siempre Epicuro.
El loco de la Cafeteria
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